Мујо го прашува Хасо:
- Хасо, сакаш ли еден ден да станеш позната ѕвезда?
- Еј остави Мујо, кој ќе свети цела ноќ...
- Викаат во пивото имало Б витамин. Ако испиеш 1 пиво, тоа е витамин Б1, 2 пива витамин Б2, 6 пива витамин Б6, 12 пива витамин Б12.
- А цела гајба?
- Е тоа е веќе Б complex.
Се возат босанец и прилепчанец во воз. На босанецов му било досадно во купето, и му рекол на прилепчанецот:
- Окле си бе ти? (од кај си)
Прилепчанецот ќути.. Босанецот пак по некое време:
- Окле си бе ти?
Овој пак ќути.. И босанецот прашува по трет пат:
- Окле си бе ти?
Се изнервирал прилепчанецот и му рекол:
- Ако јас сум окле, тогаш ти си ушле.
Отишол Мали Џокица за први април со чечкалица во г*зот, и учителката го прашува :
- Џокица, ти во што си маскиран?
- Локумче, учителке.
Влегува пијаница во кафана, и порачува ракија. Шанкерот го гледа пијан и го откачува:
- Искачај надвор, не служиме пијаници.
Поминуваат 10 минути, пијаницата се враќа, и повторно бара ракија. Шанкерот пак го откачува. Не поминуваат ни 15 минути, а ете ти го пијаницата пак. Му се доближува тој на шанкерот и го прашува:
- Извини дечки, има ли некоја кафана во градов, во којашто ти не работиш?
Oхриѓанец и Србинка за време на една летна сезона во Охрид се фатиле, и ја имале врската од соништата. Но, дошол август, и Србинката морала да ги пакува торбите, за да се врати во Ниш. Од пуста љубов кон охриѓанецот, ден пред да си отиде, му рекла:
- Ја бих се удала за тебе.
Охриѓанецот, ваквата изјава длабоко го погодила, па рекол:
- Ти ак се удајш за мене, јас ќе се обесам на чинарон во чаршијана.
- Зошто Албанците се прекрстиле во Албанци?
- Слушнале дека Чак Норис тепа по азбучен ред...
Зборуваат двајца другари, абе брат шо мислеш бившата уште жали по мене? Да бе брат уште жали синоќа се видовме .........црни гаќи носеше. [DOUBLEPOST=1422806235][/DOUBLEPOST]Трпе ја кара Трпана:
- Доста пушиш бе, аман више, престани еднаш со тие цигари. Пуши ја барам онаа работа, кога веќе мораш...
- Како бе да престанам, ебате, кај да ги најдам 20 комада на ден?
Се разболел Ерџан и оди на доктор.
Докторот му го проверува стомакот и го прашува:
- Каква ти е големата нужда?
- Голема, брате, многу голема, да не беше немаше ни да дојдам.
- Не те прашувам тоа, туку каква ти е столицата?
- Дрвена, а и стара, пропадната е скроз.
- Ама, човече ме разбираш ли ти мене, колку пати одиш по надвор?
- Од кога се раздени и не се прибирам дома до вечерта.
- Гомното Ерџане, какво ти е гомното?
- Еее, господине докторе уште не сум го пробал
Дедо приоѓа на русокоса со големи гради и вели:
- Може дедо да ги допре?
Русокосата:
- Ма бегај бе старецу!
- Ќе ти даде дедо 50 евра.
- Бегај бе старецу губи се.
- Ќе ти даде дедо 100 евра!
Русокосата размислила и дозволила за 100 евра. Русокосата ги соблекла и дедото:
- Ма се шегува дедо!
Дошла плавуша од возачки испит и ја прашува другата плавуша:
- Не разбирам како паднав на возачки испит? Дојдов до кружниот тек, на знакот пишуваше 30 и јас 30 пати кружев околу знакот. Инструкторот ми рече дека паднав!
На тоа другата плавуша рекла:
- Можда грешно си броела.
Осудиле две жени на 15 години затвор и ги ставиле во иста ќелија... После 15 год искачаат и се разделуваат и едната вика :
- Чекај уште ова да ти докажам ...
- Шефе, барам покачување на платата бидејќи три големи фирми веќе се интересираат за мене!
- Кои се бе тие три големи фирми?...
- Па... ЕВН, Водовод и Телеком
Оваа страница користи колачиња за персонализирање на содржината. Со продолжување на користењето, се согласувате со нашата политика за користење колачиња.