Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
vlatkolik
~I'm busy U are UglY,Have a Nice DaY!!!~
- Член од
- 17 мај 2007
- Мислења
- 2.647
- Поени од реакции
- 28
Се возеле во воз заедно еден Македонец,Грк,една баба од Австралија и една згодна плавуша.
Патувајќи возот минувал низ тунел при што настанала темница и во тој момент се слушнала силна шлаканица.
По изминувањето на тунелот Гркот бил зацрвенет на левиот образ од шлаканицата и никој не знаел зошто дури ни самиот тој
Тогаш бабава си помислила: Овој Грков сигурно ја фатил за гз оваа плавава,а оваа се свртела и му врзала една.
Плавушата си помислила: Овој Грков сигурно пуштал раце да ме фати мене,али у темницата ме утнал па ја фатил бабата,па оваа му залепила една.
Гркот си помислил: Абе овој од ФИРОМ сигурно ја фатил плавушава за гз а оваа у темницата помислила дека сум јас па ми врза шамар.
А Македонецот си помислил: Ај пак нека помине низ тунел возов па сега бокс да му удрам на Грков
Патувајќи возот минувал низ тунел при што настанала темница и во тој момент се слушнала силна шлаканица.
По изминувањето на тунелот Гркот бил зацрвенет на левиот образ од шлаканицата и никој не знаел зошто дури ни самиот тој
Тогаш бабава си помислила: Овој Грков сигурно ја фатил за гз оваа плавава,а оваа се свртела и му врзала една.
Плавушата си помислила: Овој Грков сигурно пуштал раце да ме фати мене,али у темницата ме утнал па ја фатил бабата,па оваа му залепила една.
Гркот си помислил: Абе овој од ФИРОМ сигурно ја фатил плавушава за гз а оваа у темницата помислила дека сум јас па ми врза шамар.
А Македонецот си помислил: Ај пак нека помине низ тунел возов па сега бокс да му удрам на Грков
Птичји Грип
Без влакна на јазикот!
- Член од
- 26 јануари 2007
- Мислења
- 770
- Поени од реакции
- 7
Внучето го гледа дедото како пие вино и му бара голтка.Дедото: внучко, ти стига ли тебе к*рето до га*ето?
Внучето: Не.
Дедото: Епа бркај работа.
Наредниот ден дедото пиел пиво, внучето пак му побарало да се напие, а дедото истото го прашал.
По два дена внучето си купило чоколадо и дедото побарал една коцка, ама сега внучето го прашал дедото: Дедо, ти стига ли тебе к*рето до га*ето?
Дедото: Да.
Внучето: Епа е*и се в г*з!
Внучето: Не.
Дедото: Епа бркај работа.
Наредниот ден дедото пиел пиво, внучето пак му побарало да се напие, а дедото истото го прашал.
По два дена внучето си купило чоколадо и дедото побарал една коцка, ама сега внучето го прашал дедото: Дедо, ти стига ли тебе к*рето до га*ето?
Дедото: Да.
Внучето: Епа е*и се в г*з!
izrod
United brotherhood of chicken nuts
- Член од
- 21 јули 2007
- Мислења
- 336
- Поени од реакции
- 4
predlagam sahot da se modernizira: pokraj pioni topovi lovci konji... vo sahot da se vovedat i figuri "ministri". Tie ke odat kade sto sakaat i ke zemaat sto si sakaat.
ucitelkata go prasuva draganco:
Kakov glagol e "kasla"?
draganco odgovara:
zarazen
---------------
zosto slonot oblekuva patiki so rebrest gon?
za da im dade sansa na mravkite.
---------------
dvajca pijanici se budat na grobista i edniot go prasuva drugiot:
ej umrej pero perov
od sto?
od familijata
---------------
Sosedke daj mi ednas.
Tu bre sosedu so dva zbora me ubedi
ucitelkata go prasuva draganco:
Kakov glagol e "kasla"?
draganco odgovara:
zarazen
---------------
zosto slonot oblekuva patiki so rebrest gon?
za da im dade sansa na mravkite.
---------------
dvajca pijanici se budat na grobista i edniot go prasuva drugiot:
ej umrej pero perov
od sto?
od familijata
---------------
Sosedke daj mi ednas.
Tu bre sosedu so dva zbora me ubedi
Ljupco
...ExtraVagant...
- Член од
- 20 јули 2006
- Мислења
- 1.810
- Поени од реакции
- 12
...Се собираат Македонец, Слoвeнец и Шваjцарец и добиваат задача за 7 минути да испеглаат кошула, да изедат едно парче леб и да имаат секс.
Прв Шваjцарецот, зел да пегла и додека да го изеде лебот поминало времето. Каj нив работата е на прво место.
Слoвeнецот, се наjал и додека да jа испегла кошулата поминало времето. Каj слoвeнците на прво место е храната па за друго ако има време.
Македонецот на ред, зeмал лебот во раце, дава на жената да jа пегла кошулата, а во исто време прави секс со неа.
Кое е наравоучението?
- Ако не ги заебеш работниците нема да има леб за тебе...
Прв Шваjцарецот, зел да пегла и додека да го изеде лебот поминало времето. Каj нив работата е на прво место.
Слoвeнецот, се наjал и додека да jа испегла кошулата поминало времето. Каj слoвeнците на прво место е храната па за друго ако има време.
Македонецот на ред, зeмал лебот во раце, дава на жената да jа пегла кошулата, а во исто време прави секс со неа.
Кое е наравоучението?
- Ако не ги заебеш работниците нема да има леб за тебе...
- Член од
- 13 септември 2007
- Мислења
- 37
- Поени од реакции
- 0
V edna ulicka temna zimno vreme parkirano stoedno, \dzamojte zamagleni i celoto se nisa. Mu priogja policaec i cuka na dzamot. Se otvora dzamo i vnatre decko i devojka celite zbuneti zadisani. "Dobro vecer ispravi ve molam". Vagja deckoto licna karta vagja i devojkata, i policaeco gi ispituva
"Ti kaj rabotis" mu veli na deckoto, "Ami jas rabotam vo zito luks, vozam kamion"
"A ti mori kaj rabotis?" mu veli na devojkata dzandaro "Jas, Jas ne rabotam nigde, jas sum domakjinka"
Ja gleda dzandaro, ja gleda i i veli "Eh mori so domakjinka si ti vakva"
Sega mi tekna use eden na taja tema
Seta dzandar navecer niz parko kasno i edno vreme nesto mu suska v edna grmuska. Ja pali baterijata i vika
"Koj ima tamu - IZLEGVAJ"
Leka poleka od grmuska izleze eden decko cel zbunet i podisplasen i veli "Ja sum"
"So praese tamu?" go prasva dzandaro
"emi so praev... se znai so mozam da pram niedno vreme vo parko... ebev"
"Ebese?" veli dzandaro i vadi teftero, "Znais be deka e zabraneto ebanje v park, davaj vamu 500 denari kazna"
"Aman be 500 denari, mnogu e" pocna da se vadi deckoto.... i to vreme neso pak zasuska v grmuski
"Koj be ima uste tamu" vikna dzandaro
"Emi devojkata" odgovori deckot
"AAAA dvajca ste znaci... e togaj 1000 denari treba da platis"
"Ti kaj rabotis" mu veli na deckoto, "Ami jas rabotam vo zito luks, vozam kamion"
"A ti mori kaj rabotis?" mu veli na devojkata dzandaro "Jas, Jas ne rabotam nigde, jas sum domakjinka"
Ja gleda dzandaro, ja gleda i i veli "Eh mori so domakjinka si ti vakva"
Sega mi tekna use eden na taja tema
Seta dzandar navecer niz parko kasno i edno vreme nesto mu suska v edna grmuska. Ja pali baterijata i vika
"Koj ima tamu - IZLEGVAJ"
Leka poleka od grmuska izleze eden decko cel zbunet i podisplasen i veli "Ja sum"
"So praese tamu?" go prasva dzandaro
"emi so praev... se znai so mozam da pram niedno vreme vo parko... ebev"
"Ebese?" veli dzandaro i vadi teftero, "Znais be deka e zabraneto ebanje v park, davaj vamu 500 denari kazna"
"Aman be 500 denari, mnogu e" pocna da se vadi deckoto.... i to vreme neso pak zasuska v grmuski
"Koj be ima uste tamu" vikna dzandaro
"Emi devojkata" odgovori deckot
"AAAA dvajca ste znaci... e togaj 1000 denari treba da platis"
- Член од
- 13 септември 2007
- Мислења
- 37
- Поени од реакции
- 0
Se vrakja sinot kasno doma i tatko mu go precekva so vikanje "Kaj si be znais li kolku e sato, Kaj bese do sega?!?"
Sinot veli "Tato bev na ebanje"
Tatkoto celio radosen odi do barot, otvara sise viski i mu vele "Alal da ti e be sinko , ela sedni da proslavime be"
A sinot odgovara " Ne mozam da sednam tato uste me boli gazot"
Nekoj Makedonec v Germanija taze dojden i gleda okolu naokolu seta niz grado i se cudi, aparati za cigari, masini za siokoi , za kafe po ulici taka postaveni i tuku primekja edna masina i na nea sveti reklama "ZAMENA ZA ZENA". Se doblizi do nea i gleda eden otvor i prorez za pari. Klava vo prorezot 10 evra se vrti levo desno nekoj da ne go gleda i go pikna kuro vo otvorot. ... Ko pocna da pisti kutrio da mava da vreska.. po 5 minuti uspea da go izvai kuro celio krvjosan a na vrvot ubavo zasiena petlica.
Sinot veli "Tato bev na ebanje"
Tatkoto celio radosen odi do barot, otvara sise viski i mu vele "Alal da ti e be sinko , ela sedni da proslavime be"
A sinot odgovara " Ne mozam da sednam tato uste me boli gazot"
Nekoj Makedonec v Germanija taze dojden i gleda okolu naokolu seta niz grado i se cudi, aparati za cigari, masini za siokoi , za kafe po ulici taka postaveni i tuku primekja edna masina i na nea sveti reklama "ZAMENA ZA ZENA". Se doblizi do nea i gleda eden otvor i prorez za pari. Klava vo prorezot 10 evra se vrti levo desno nekoj da ne go gleda i go pikna kuro vo otvorot. ... Ko pocna da pisti kutrio da mava da vreska.. po 5 minuti uspea da go izvai kuro celio krvjosan a na vrvot ubavo zasiena petlica.
- Член од
- 21 септември 2007
- Мислења
- 10
- Поени од реакции
- 0
Маж и жена во кола ги запира полицаец...
Полицаец: Дозвола и сообраќајна ќе ве молам.
Маж: Дали има некој проблем, полицаецу?
Полицаец: Ве фатив на радар како возите со 80 километри на час.
Маж: Сигурно е некоја грешка, јас возев со само 60.
Жена: Ах, Трпе, возеше најмалку 75!
Полицаец: Исто така, задното светло не ви работи.
Маж: Но, јас не знаев за тоа.
Жена: Трпе не зафркавај, знаеш веќе два месеци.
Полицаец: А, забележав и дека го немате врзано појасот.
Маж: Ама неее полицаецу, јас сега го откачив, додека вие доаѓавте накај колата.
Жена: Трпе, но ти никогаш не го врзуваш појасот.
Маж: Слушај мори глупава гуско, одма да си ја затнала муцката или...
Полицаец: Госпоѓо, дали тој секогаш вака ви се обраќа?
Жена: Само кога е пијан...:pos2:
Полицаец: Дозвола и сообраќајна ќе ве молам.
Маж: Дали има некој проблем, полицаецу?
Полицаец: Ве фатив на радар како возите со 80 километри на час.
Маж: Сигурно е некоја грешка, јас возев со само 60.
Жена: Ах, Трпе, возеше најмалку 75!
Полицаец: Исто така, задното светло не ви работи.
Маж: Но, јас не знаев за тоа.
Жена: Трпе не зафркавај, знаеш веќе два месеци.
Полицаец: А, забележав и дека го немате врзано појасот.
Маж: Ама неее полицаецу, јас сега го откачив, додека вие доаѓавте накај колата.
Жена: Трпе, но ти никогаш не го врзуваш појасот.
Маж: Слушај мори глупава гуско, одма да си ја затнала муцката или...
Полицаец: Госпоѓо, дали тој секогаш вака ви се обраќа?
Жена: Само кога е пијан...:pos2:
- Член од
- 28 јануари 2007
- Мислења
- 9.850
- Поени од реакции
- 1.559
Прашваш научник колку е 2 + 2 и тој се разбира ти одговара онака сигурно 4
Прашваш Адвокт колку се 2+2 и тој ти вели чекај сега малку затвора ролетни врати прозори и ти вика ајде да се договориме како ти одговара
Прашваш економист колку се 2 + 2 и тој ти вели ти колку сакаш да се
глуп виц
Прашваш Адвокт колку се 2+2 и тој ти вели чекај сега малку затвора ролетни врати прозори и ти вика ајде да се договориме како ти одговара
Прашваш економист колку се 2 + 2 и тој ти вели ти колку сакаш да се
глуп виц
Член на раководството
Форевер тугедер
- Член од
- 15 март 2006
- Мислења
- 698
- Поени од реакции
- 20
Разговараат двајца како се ожениле
едниот вели, “Јас кога избирав жена на секоја му го поставив истото прашање ... Колку се 2+2, едната веднаш рече дека е 4, значи таа ќе беше интелигентна, реална жена сопруга која знаи што сака во животот о на која може човек да се потпри восекоја ситуација, Другата ми рече дека можи да се 4 али можи и да е 5 или 3, таа ќе беше филозофски настроена, интересна за разговори и со невообичаени погледи кон светот, третата ми одговори дека 2+2 ќе бидат јас колку што сакам, таа беше покорна жена која би ми дозволила се во животот и никогаш не би ми прашувала
каде одам или што правам......“
“И која ја одбра??“
“Таја со најголемите цицки!“
едниот вели, “Јас кога избирав жена на секоја му го поставив истото прашање ... Колку се 2+2, едната веднаш рече дека е 4, значи таа ќе беше интелигентна, реална жена сопруга која знаи што сака во животот о на која може човек да се потпри восекоја ситуација, Другата ми рече дека можи да се 4 али можи и да е 5 или 3, таа ќе беше филозофски настроена, интересна за разговори и со невообичаени погледи кон светот, третата ми одговори дека 2+2 ќе бидат јас колку што сакам, таа беше покорна жена која би ми дозволила се во животот и никогаш не би ми прашувала
каде одам или што правам......“
“И која ја одбра??“
“Таја со најголемите цицки!“
izrod
United brotherhood of chicken nuts
- Член од
- 21 јули 2007
- Мислења
- 336
- Поени од реакции
- 4
мајката го прашува на синот
-синко не сум те видела цела година. како ти оди во бракот?
-па никако мамо никако
-како никако
-па јас мислев дека жена ми ке ми готви како ти а она пие како тато.
од импотентност досега никој не умрел...
ама и никој не се родил...
-синко не сум те видела цела година. како ти оди во бракот?
-па никако мамо никако
-како никако
-па јас мислев дека жена ми ке ми готви како ти а она пие како тато.
од импотентност досега никој не умрел...
ама и никој не се родил...
Fallen`Angel
Im Gotham's Reckoning
- Член од
- 26 мај 2007
- Мислења
- 5.658
- Поени од реакции
- 75
отишол синот да студира у германија и и праќа порака на мајка му ...
-Мамо, останав без пари, ме избркаа од факултетот, ме избркаа од станот , девојката ме остави и сега сум на улица .. а мајка му му одговара .. -Сине Пази на колите :toae:
-Мамо, останав без пари, ме избркаа од факултетот, ме избркаа од станот , девојката ме остави и сега сум на улица .. а мајка му му одговара .. -Сине Пази на колите :toae: