Вицеви без наслов 2 дел

[Шота Буби]

Наместо досегашните СпортКлуб и Фокс ке ги имате ексклузивните:
-ВМРО географикс
-ВМРОКлуб
-ВМРО крајм
-ВМРО фемили
-ВМРОМјузик
-БразерсВМРО

Шо хумор и вие од Охрид имате

 

[shumecha.tableta]

Мујо го прашува Хасо:
- Хасо, сакаш ли еден ден да станеш позната ѕвезда?
- Еј остави Мујо, кој ќе свети цела ноќ...

- Викаат во пивото имало Б витамин. Ако испиеш 1 пиво, тоа е витамин Б1, 2 пива витамин Б2, 6 пива витамин Б6, 12 пива витамин Б12.
- А цела гајба?
- Е тоа е веќе Б complex.

Се возат босанец и прилепчанец во воз. На босанецов му било досадно во купето, и му рекол на прилепчанецот:
- Окле си бе ти? (од кај си)
Прилепчанецот ќути.. Босанецот пак по некое време:
- Окле си бе ти?
Овој пак ќути.. И босанецот прашува по трет пат:
- Окле си бе ти?
Се изнервирал прилепчанецот и му рекол:
- Ако јас сум окле, тогаш ти си ушле.

Отишол Мали Џокица за први април со чечкалица во г*зот, и учителката го прашува :
- Џокица, ти во што си маскиран?
- Локумче, учителке.

Влегува пијаница во кафана, и порачува ракија. Шанкерот го гледа пијан и го откачува:
- Искачај надвор, не служиме пијаници.
Поминуваат 10 минути, пијаницата се враќа, и повторно бара ракија. Шанкерот пак го откачува. Не поминуваат ни 15 минути, а ете ти го пијаницата пак. Му се доближува тој на шанкерот и го прашува:
- Извини дечки, има ли некоја кафана во градов, во којашто ти не работиш?

Oхриѓанец и Србинка за време на една летна сезона во Охрид се фатиле, и ја имале врската од соништата. Но, дошол август, и Србинката морала да ги пакува торбите, за да се врати во Ниш. Од пуста љубов кон охриѓанецот, ден пред да си отиде, му рекла:
- Ја бих се удала за тебе.
Охриѓанецот, ваквата изјава длабоко го погодила, па рекол:
- Ти ак се удајш за мене, јас ќе се обесам на чинарон во чаршијана.

Спојлер: .

- Зошто Албанците се прекрстиле во Албанци?
- Слушнале дека Чак Норис тепа по азбучен ред...

 

[Avenger99]

Шо хумор и вие од Охрид имате

Јаки сме

 

[Sungerot Bob]

Девојка му вели на дечкото Влав:
-Не можам да се оженам за некоj кој е толку скржав, еве ти го прстенот назад.
-А кутивчето од прстенот кај е?

 

[MonaLiza]

Зборуваат двајца другари, абе брат шо мислеш бившата уште жали по мене? Да бе брат уште жали синоќа се видовме .........црни гаќи носеше. [DOUBLEPOST=1422806235][/DOUBLEPOST]Трпе ја кара Трпана:
- Доста пушиш бе, аман више, престани еднаш со тие цигари. Пуши ја барам онаа работа, кога веќе мораш...
- Како бе да престанам, ебате, кај да ги најдам 20 комада на ден?

 

[Изгрев]

Се возела мравка на мотор, и по некое време се фаќа за око и вика леле ми влезе мушичка.

 

[THE-Boss]

Се разболел Ерџан и оди на доктор.
Докторот му го проверува стомакот и го прашува:
- Каква ти е големата нужда?
- Голема, брате, многу голема, да не беше немаше ни да дојдам.
- Не те прашувам тоа, туку каква ти е столицата?
- Дрвена, а и стара, пропадната е скроз.
- Ама, човече ме разбираш ли ти мене, колку пати одиш по надвор?
- Од кога се раздени и не се прибирам дома до вечерта.
- Гомното Ерџане, какво ти е гомното?
- Еее, господине докторе уште не сум го пробал

 

[stiv_milanezot]

Дедо приоѓа на русокоса со големи гради и вели:
- Може дедо да ги допре?
Русокосата:
- Ма бегај бе старецу!
- Ќе ти даде дедо 50 евра.
- Бегај бе старецу губи се.
- Ќе ти даде дедо 100 евра!
Русокосата размислила и дозволила за 100 евра. Русокосата ги соблекла и дедото:
- Ма се шегува дедо!

 

[Ron Burgundy]

Маж на паркинг го бакнува автомобилот по вратите и го гали со солзи во очите. Друг маж кој случајно минува го прашува:

– Го продаваш?

- Не. Жена ми доби возачка дозвола.

 

[stiv_milanezot]

Дошла плавуша од возачки испит и ја прашува другата плавуша:
- Не разбирам како паднав на возачки испит? Дојдов до кружниот тек, на знакот пишуваше 30 и јас 30 пати кружев околу знакот. Инструкторот ми рече дека паднав!
На тоа другата плавуша рекла:
- Можда грешно си броела.

 

[MonaLiza]

Бабино што праеш?!?
- Еве бабо, се дрогирам.
Добро бабино, само немој на гладно срце!!!

Ало, баба Рада, на син ми многу му се слаби оценките.
Баба Рада: - Стап од дрен, три пати на ден!

 

[Sungerot Bob]

Осудиле две жени на 15 години затвор и ги ставиле во иста ќелија... После 15 год искачаат и се разделуваат и едната вика :
- Чекај уште ова да ти докажам ...

 

[MonaLiza]

- Што е ова? Пак си се начукал?
- Не ма, гледаш дека книга читам...
- Абе остави го тостерот и легни си... книга читал...

 

[Шота Буби]

- Шефе, барам покачување на платата бидејќи три големи фирми веќе се интересираат за мене!
- Кои се бе тие три големи фирми?...
- Па... ЕВН, Водовод и Телеком

 

[Sungerot Bob]

Полицаец застанува плавуша:
- Вашето име ?
- Моника без В.
- Е кај има во Моника, В?
- Па јас што ти реков бе глуп еден?!