A
AnFem
Гостин
Морам да признаам, на некои делови солзи ми потекоа од смеа!Основни разлики помеѓу македонска и хипстерско-космополитска свадба.
Знаме на свадба хипстерско-космополитската верзија
Ако си моќен одиш на свадбено чиноначалствување кај Бан Ки Мун (Мак верзија Г.Г. Стефан). Ако не си ќе мора да се задоволиш со некоја локална субституција од пеести ешалон, рецимо Сашо Ордановски и по идеологија и по сурат и по компетентност е измислен за таа функција (Мак верзија одиш кај локален поп). Наместо-You may now kiss the bride, Сашо изговара сопружниците смеат да се бакнат, при што во име на џендер иквалити машкото не смее да се навали кон неа како што е кај Македонската верзија туку растојанието од муцките ако им е на пример 20 сантиметри во времето кога Сашо обзнанува за бакнувањето 10 сантиметри мора да направи тој, 10 таа, со право на отстапка од +/- 3 милиметри. Наместо Македонско девојче или Свадба Македонска да направам дозволени се исклучиво следниве
И слични песми изведени од најдобриот свадбен бенд Атеоритам во придружба на мега естрадните Геа (земја-заб. на автор) и АборТина (нема заб. на автор) со кој се истакнува анационаланото, вонрелигиското, безрасното, неетатистичкото и надлокалното облежје на младенците. На меден месец се оди или на крстарење во меѓународни води или на неприсвоените територии на Арктикот и Антартикот. Со минимална доплата можеш да го добиеш пакетот Атласна свадба која е пандан на Галичката при што невестата наместо на коњ ја качуваат на Сегвеј или тротинет на електрична енергија со нула емисија на штетни гасови, а наместо со прстен младожењата е зумиран со новиот Ајфон 5-ка со зборовите-Низ Ајфон те гледам во рилејшншип статус на фејсбук да ти влезам. Наместо зурли и тапани има винили и матрици а наместо Тешкото ќе се тепа дабстеп при што на младожењата ќе му биде дозволено да се качи на миксетата. Секако тука се и традиционалните носии со прикладните мотиви, везови и импринти од историјата и традицијата
како и потписот што го носи Заптијата Стојков. Наместо со ориз и вода, по младенците се фрлаат Мекдоналдс хамбургери и се истура Старбакс кафе.
Место бидермаер кон неженетите девојки невестата фрла глобус и по старите кажувања девојката што ќе го фати глобусот треба да види кај и е во тој момент левата (како симбол на непокорната идеологија) дланка, од таму ќе и биде и сопругот. Значи ако го фатила глобусот со таа дланка на потегот Северна Африка односно Египет-Мароко од таму ќе и биде сопругот. Некои сметаат дека тоа се само бабини меридијани меѓутоа традицијата си останала така.
За време на бременост и повторно во духот на полова еднаквост на мажот секое сабајле 9 месеци да му се удира клоца по муда како единствен фер начин на компензирање и споделување на болката кон која двајцата се обврзале а само жената ја чувствува. Секако јачината на клоцата зависи од интензитетот на болките тој ден, при што за време на породувањето кога болките се најсилни наместо досегашното стегање на раката на мажот, тоа во космополитската верзија се заменува со стегањето на ташаците. Породилното отсуство ќе биде поделено 4.5 месеци мајката, 4.5 таткото при што природниот недостаток на лактација кај татковците се заменува со овој уред
субвенциониран од Обединетите нации за секое трето дете.
Исто така обичај е после раѓањето на детето наместо македонската лејм верзија на ставање топка и книга и за кое ќе се фати детето му ја одредува судбината дали ќе биде по школото или по спортот, кај другиве се остава вибратор и кукла на дување па за кое прво ќе се фати ќе му се одреди така сексуалната ориентација. Секако и за време на средното образование доколку не се воведе законски тогаш во најмала рака со кампањи на Зоро(с) под мотото-Дур не пробаш не можеш да знаеш, да се охрабруваат децата барем еднаш да стапат во истополов и еднаш во различнополов сексуален однос со што засекогаш би се разрешила енигмата за сексуалните преференци како и фрустрирачката збунетост околу истите. Итн... итн...
