Вицеви без наслов 2 дел

Еден човек минувајќи слуша како некое дете му се обраќа:
- Чиче, Чиче дај 5 денари ако имаш..
- Бегај таму немам..
- Еее... види го ти голтар еден, 5 денари нема во џеб!

:P
 
-Тато како сум се родил?? - прашува синот.
-Добро сине, знаев дека кога тогаш ќе ми го поставиш ова прашање. Еве како се случи тоа.
Тато и мама малку беа на chat, па потоа следеше copy/paste, на нашите слики. Потоа преку e-mailдоговоривме состанок. Се најдовме во cybercafé, малку поразговаравме па отидовме во WC.
Потоа, мама направи неколку download-ди со memorystick- от на тато. Кога тато беше подготвен за upload приметивме дека немаме firewall.
Но, веќе беше доцна за undo а ни delete веќе не помогна.
Девет месеци подоцна вирусот веќе делуваше….
 
Оди некој човек во месара и го прашува месарот:
- Имате жила од вол за бас гитара?
А на тоа месарот одговара:
- Не, ама имаме пу*ка од крава за усна хармоника!

:pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos:
 
Тој што вели "Дамите имаат предност"...сака само г'зови да гледа....
:$
 
АМЕРИКАНЕЦОТ
Јас сум мен !
-Каков мен ???
Бизнисмен .
Англичанецот :
Јас сум Мен !
-Каков мен ?
Џентелмен .
Мујо :
Јас сум мен !
-Каков мен ?
Неписмен .
========================================================
Трпе од Струга прв пат доаѓа во Скопје. Целиот збунет прашува еден полицаец:
- Бате, кај е Камени мост?
Полицаецот: аман бе, секоја будала тоа го знае!
- Па затоа и те прашувам!
=========================================
Што е иронија ?
-Куќна слава на Бранко Црвенковски да му е св.Никола
=========================================
Се запознаваат Јапонка и Македонец.
Јапонката: Вагина Којама.
Македонецот: Пенис ко салама!
=========================================
Некој човек скршил вазна и неговиот пријател му вика:
-А,бе знаеш дека е таа вазна 700 години стара?
Овој другиот му враќа:
-Ух,фала му на Бога!А јас си мислев дека е нова!

:pos::pos:
 
Одела некоја многу јака жена по улица и ја сретнува некој човек, ја застанува и вели: „Невесто, таква згодна жена како тебе не сум видел досега во животот. Морам да те имам макар и на еден миг! Најубава жена на светот која сум ја видел. Ова е мојот предлог: јас ќе ти фрлам 500 евра на улица, а ти додека да се наведнеш и да ги земеш јас веќе сум…завршил работа“.

Жената се подзамислила за понудата кога ја чула сумата, па се јавува кај нејзина пријателка да се консултира. Објаснува каква е ситуацијата, оти мажот бара само еднаш да ја „има“, а пријателката ја советува да се нафати бидејќи тој глупак за тоа време додека таа ги земе парите не може ни гаќите да ги соблече.

После саат и пол жената повторно се јавува кај својата пријателка:

- Што бидна, ма? Му ги собра парите на тој напален глупак?

- А бе, му ги зедов, ама идиотот ми фрли 500 евра во монети!
 
Младо семејство живее во панелен блок и водат "љубов". Жената е доста шумна. Утрото соседот Иван неможел да се воздржи а да не каже на соседот:
- Види комшијо, не знам што правите, но жена ти многу вика!
- И што да направам ?
- Па стави и самолеплива лента на устата!
Следната вечер младиот маж и става внимателно самолеплива лента на устата на жена си и почнува, ама и почнува да вика:
- Иване, така добро ли е?
- Да! - одговорил Иван.
И така тој дијалог се води при секое движение. По едно време Иван вика:
- Тргни ја веднаш самолепливата лента од жена ти !!!
- Зашто бе, комшијо Иване, нели сега не вика жена ми!
- А бе, таа не вика, ама целиот блок мисли, дека ме е*еш мене!
 
Современата, еманципирана жена, ништо не му забранува на својот маж......да пере, да пегла, да чисти, да готви,да ги чува децата.......
Апсолутно, СЕ му е дозволено !!!
 
Оди еден човек по улицата, и забележува згодна женска и приоди и започнува да се додворува.
- Здраво! Имам 41 година, се занимавам со политика и чесен човек сум.
А таа му одговара:
- Здраво миличок! Имам 32 години, се занимавам со проституција и уште сум невина!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom