Мујо и Хасо
- Креатор на темата Мистичен
- Време на започнување
Divider
Seraphim
The`bItCh
AdJuStAbLe mAdNeSs
- Член од
- 22 јануари 2005
- Мислења
- 4.605
- Поени од реакции
- 114
И донел Мујо на Фата вибратор. Го земала таа во рака, го уклучила, а тој почнал да тресе, еднаш, двапати, трипати, па и испаднал од рака и почнал да скока на подот по плочките. Мујо цел успаничен вика: - Држ го Фато, сите ќе не поебе!!! 
- Член од
- 23 февруари 2005
- Мислења
- 2.460
- Поени од реакции
- 44
Оди Мујо по мостот и го гледа Хасо се спрема да скока и да се самоубие.
Зошто бе батка сакаш да се самоубиеш?
Бев во војска и го изгубив половиот орган и сега нема зошто да живеам, животот е бесмислен!
Се сожалил Мујо, оди да купи венец за својот другар, се враќа назад на мостот и го гледа Хасо уште стои таму.
Што е бе, уште не си се самоубил?
Па како да се самоубијам кога за тоа треба јајца?!
Се организира пријателски натпревар во фудбал помеѓу Босна и Аргентина.
Пред почетокот на мечот тренерот му рекол на Мујо да го чува Батистута зошто бил најдобар во екипата.
Во првата ситуација, Аргентина изведува корнер и Хасо скока и дава автогол. После неколку минути, Аргентина изведува слободен, Хасо пак скока и пак автогол.
Тренерот го повикува Мујо и му вели:
Мујооо! Мујооо!! Е*еш ти Батистута, чувај го ти Хасо
Зошто бе батка сакаш да се самоубиеш?
Бев во војска и го изгубив половиот орган и сега нема зошто да живеам, животот е бесмислен!
Се сожалил Мујо, оди да купи венец за својот другар, се враќа назад на мостот и го гледа Хасо уште стои таму.
Што е бе, уште не си се самоубил?
Па како да се самоубијам кога за тоа треба јајца?!
Се организира пријателски натпревар во фудбал помеѓу Босна и Аргентина.
Пред почетокот на мечот тренерот му рекол на Мујо да го чува Батистута зошто бил најдобар во екипата.
Во првата ситуација, Аргентина изведува корнер и Хасо скока и дава автогол. После неколку минути, Аргентина изведува слободен, Хасо пак скока и пак автогол.
Тренерот го повикува Мујо и му вели:
Мујооо! Мујооо!! Е*еш ти Батистута, чувај го ти Хасо
Divider
Seraphim
Шета Мујо низ чаршија и го гледа Хасо како си го пава со чекан тулето. засанува збунет и го прашува:
А бе Хасо, не те боли бе?
На што Хасо одговара:
- само кога ќе промашам!
А бе Хасо, не те боли бе?
На што Хасо одговара:
- само кога ќе промашам!
The`bItCh
AdJuStAbLe mAdNeSs
- Член од
- 22 јануари 2005
- Мислења
- 4.605
- Поени од реакции
- 114
Оди Мујо во сауна и гледа се голи мажи.
Одеднаш на некој му ѕвони мобилниот, типов го дави од г`з и започнува разговор. Мујо, се чуди.
После некое време на некој друг ми ѕвони мобилниот, и овој исто ко предходниот го вади од г`з и започнува разговор.
Мујо ги посмарта цело време се нервира пизди.. излегува од сауна и оди во ве-це, зема тоалетна хартија и ја пика в г`з.
Арно ама не ја напикал ко шо треба и маживе во саунава почнале да се прашуваат помеѓу себе што може да има овој во газот.
Едно време еден го прашува: „А бе Мујо, што е тоа што ти виси позади“?
А Мујо важен вика: „Ааааааааа.. сигурно ми стигнал факс“.
Седи Мујо со цигла на главата и лови риби. Поминува Фата и го прашува:
"Што ти значи таа цигла на главата?"
"Зипи да ти кажам."
"Кажи, бе."
"Важи, ама ако ми дадеш..."
Бесна, Фата си оди, па по две минути се враќа и му вели:
"Ајде, кажи ми зошто ти стои циглата на глава?"
"Јас ти го кажав условот - дај ми, па ќе ти кажам."
Размпслува Фата, многу ја интересира, и па крајот се решава:
"Важи, ајде да одиме во грмушките."
Откако завршиле работа и Мујо повторно си ја наместил циглата, Фата го прашува:
"Ајде, кажувај сега, што ќе ти е таа цигла!"
"Ги гледаш ли оние три трски? Денеска со нив ни една риба не фатив, ама со циглава, ти си ми веќе четврта."
Одеднаш на некој му ѕвони мобилниот, типов го дави од г`з и започнува разговор. Мујо, се чуди.
После некое време на некој друг ми ѕвони мобилниот, и овој исто ко предходниот го вади од г`з и започнува разговор.
Мујо ги посмарта цело време се нервира пизди.. излегува од сауна и оди во ве-це, зема тоалетна хартија и ја пика в г`з.
Арно ама не ја напикал ко шо треба и маживе во саунава почнале да се прашуваат помеѓу себе што може да има овој во газот.
Едно време еден го прашува: „А бе Мујо, што е тоа што ти виси позади“?
А Мујо важен вика: „Ааааааааа.. сигурно ми стигнал факс“.
Седи Мујо со цигла на главата и лови риби. Поминува Фата и го прашува:
"Што ти значи таа цигла на главата?"
"Зипи да ти кажам."
"Кажи, бе."
"Важи, ама ако ми дадеш..."
Бесна, Фата си оди, па по две минути се враќа и му вели:
"Ајде, кажи ми зошто ти стои циглата на глава?"
"Јас ти го кажав условот - дај ми, па ќе ти кажам."
Размпслува Фата, многу ја интересира, и па крајот се решава:
"Важи, ајде да одиме во грмушките."
Откако завршиле работа и Мујо повторно си ја наместил циглата, Фата го прашува:
"Ајде, кажувај сега, што ќе ти е таа цигла!"
"Ги гледаш ли оние три трски? Денеска со нив ни една риба не фатив, ама со циглава, ти си ми веќе четврта."
- Член од
- 23 февруари 2005
- Мислења
- 2.460
- Поени од реакции
- 44
Дознал Мујо дека Фата го варала со Хасо и ја прашува:
Подобар е од мене?
Не.
Дали му е подолг?
Не.
Подебел му е?
Не.
Дали му се поголеми јајцата?
Не му се.
Е утре има да го скршам од зафркавање!
Седи Мујо покрај реката и се дере како блесав:
Нема логика, нема логика, нема логикааа!!!!!!
Поминува Хасо и го прашува:
Што е бе Мујо, што нема логика?
Мујо разочаран:
Нема логика! Циглата е коцкаста, а кога ја фрлам во вода се гледаат кругови!!
Подобар е од мене?
Не.
Дали му е подолг?
Не.
Подебел му е?
Не.
Дали му се поголеми јајцата?
Не му се.
Е утре има да го скршам од зафркавање!
Седи Мујо покрај реката и се дере како блесав:
Нема логика, нема логика, нема логикааа!!!!!!
Поминува Хасо и го прашува:
Што е бе Мујо, што нема логика?
Мујо разочаран:
Нема логика! Циглата е коцкаста, а кога ја фрлам во вода се гледаат кругови!!
The`bItCh
AdJuStAbLe mAdNeSs
- Член од
- 22 јануари 2005
- Мислења
- 4.605
- Поени од реакции
- 114
Отишле Мујо, Хасо и Фата во Лас Вегас и таму се сместиле во хотел на 45-ти кат. Вечерта биле во казино се коцкале се испијанале малку и кога се вратиле во хотелот ШОК! Лифотот не работи..
Тргнале полека по скали и пошто било досадно искачувањето решиле сите да кажат по некоја приказна.
Прв почнал Мујо.. ја раскажал мачорот во чизми.
После него Хасо ја кажувал мачорот на вжештениот покрив.. и за крај Фата им вика: „ Јас ќе ви кажам приказна со трагичен крај“.
Си биле Мујо, Хасо и Фата се искачиле до 44-кат ама ги заборавиле клучевите на рецепција!!!
Дошол Хасо кај Мујо на гости,а тој го извадил патлакот и го грее на шпорет.
-Што правиш бе Мујо?
-Еве, тренирам физика.
-Како така, не те разбирам?
-Епа нели викаат дека кога некое тело го загреваш, тоа на топло се шири, а кога го ладиштоа се собира, па ете сега проверувам дали тоа е вистина. -Аха, а каде ти е Фата?
-Па у фрижидер и она тренира.
Мујо го осудиле на смрт со стрелање. Тој пак се жали:
- А бе јас ја признав вината, а кој признае пола му се простува!
- Знаеме бе Мујо, затоа те стрелаат 5 души наместо 10.
Тргнале полека по скали и пошто било досадно искачувањето решиле сите да кажат по некоја приказна.
Прв почнал Мујо.. ја раскажал мачорот во чизми.
После него Хасо ја кажувал мачорот на вжештениот покрив.. и за крај Фата им вика: „ Јас ќе ви кажам приказна со трагичен крај“.
Си биле Мујо, Хасо и Фата се искачиле до 44-кат ама ги заборавиле клучевите на рецепција!!!
Дошол Хасо кај Мујо на гости,а тој го извадил патлакот и го грее на шпорет.
-Што правиш бе Мујо?
-Еве, тренирам физика.
-Како така, не те разбирам?
-Епа нели викаат дека кога некое тело го загреваш, тоа на топло се шири, а кога го ладиштоа се собира, па ете сега проверувам дали тоа е вистина. -Аха, а каде ти е Фата?
-Па у фрижидер и она тренира.
Мујо го осудиле на смрт со стрелање. Тој пак се жали:
- А бе јас ја признав вината, а кој признае пола му се простува!
- Знаеме бе Мујо, затоа те стрелаат 5 души наместо 10.
Dani^^^
Femme fatale
- Член од
- 8 април 2005
- Мислења
- 1.831
- Поени од реакции
- 21
The`bItCh напиша:И донел Мујо на Фата вибратор. Го земала таа во рака, го уклучила, а тој почнал да тресе, еднаш, двапати, трипати, па и испаднал од рака и почнал да скока на подот по плочките. Мујо цел успаничен вика: - Држ го Фато, сите ќе не поебе!!!
Наташа Радио Милева Мара
Проф. Др. Маг. Мами
- Член од
- 29 април 2005
- Мислења
- 3.835
- Поени од реакции
- 1.118
Доага Мујо од Франција.Фата го прашува:
~Мујо какви се жените таму?
~Паааа има две врсти,едната е Моника а другата е Мони.
~Аха а која е разликата?~прашува фата
~Кај Мони пи#ката е мала,а кај Моника голема.~вели Мујо
~А која сум јас?
~Ах ти си хармоника.
Го сопира Мујо полицаец и го прашува:
- Пијан ли си?
- Не - одговара Мујо.
- А шо да не си трезен?
- Не сум ни трезен.
- Па каков си тогаш?
- Таман - одговара Мујо.
Мујо му раскажува па Суљо:
"Замисли, Суљо, со Хасо бевме во шумата кога почна страшно невреме. Отидовме кај него дома, ама дождот не престануваше, па останав да преспијам. И така си легнавме во еден кревет, вака јас, вака Хасо, а во средина Фата."
"И, бидна ли нешто?"
"Не, ни сметаше Фата."
Доаѓа Мујо дома, ја наоѓа Фата никаква, неуредна и со сожалување и вели:
"Фато, зошто си таква? Мојата секретарка е секогаш уредна, нашминкана, дотерана. Ситна работа, ама многу значи."
Утредента истата сцена. Фата неуредна, а Мујо пак и вели:
"Фато, дај среди се малку. Мојата секретарка е секогаш дотерана. Ситница, ама многу значи."
Третиот ден доаѓа Мујо од работа, а Фата ја нема дома. Доаѓа дури вечерта и Мујо ведпаш ја прашува каде била.
Фата му одговара:
"Бев кај комшијата Хасо. Неговиот е 2 цм подолг од твојот. Ситна работа, ама многу значи."
Фато, донеси ми ги голф - чорапите!
- Мујо, кои се тие? - прашува Фата
- Оние со девет дупки мори!
Се вработил Мујо во музеј и на крајот на првиот работен ден оди кај шефот:
- Шефе, ќе бидете многу задоволни од мене. Работам овде само еден ден, а веќе продадов два Пикаса и еден Рембрант.
~Мујо какви се жените таму?
~Паааа има две врсти,едната е Моника а другата е Мони.
~Аха а која е разликата?~прашува фата
~Кај Мони пи#ката е мала,а кај Моника голема.~вели Мујо
~А која сум јас?
~Ах ти си хармоника.
Го сопира Мујо полицаец и го прашува:
- Пијан ли си?
- Не - одговара Мујо.
- А шо да не си трезен?
- Не сум ни трезен.
- Па каков си тогаш?
- Таман - одговара Мујо.
Мујо му раскажува па Суљо:
"Замисли, Суљо, со Хасо бевме во шумата кога почна страшно невреме. Отидовме кај него дома, ама дождот не престануваше, па останав да преспијам. И така си легнавме во еден кревет, вака јас, вака Хасо, а во средина Фата."
"И, бидна ли нешто?"
"Не, ни сметаше Фата."
Доаѓа Мујо дома, ја наоѓа Фата никаква, неуредна и со сожалување и вели:
"Фато, зошто си таква? Мојата секретарка е секогаш уредна, нашминкана, дотерана. Ситна работа, ама многу значи."
Утредента истата сцена. Фата неуредна, а Мујо пак и вели:
"Фато, дај среди се малку. Мојата секретарка е секогаш дотерана. Ситница, ама многу значи."
Третиот ден доаѓа Мујо од работа, а Фата ја нема дома. Доаѓа дури вечерта и Мујо ведпаш ја прашува каде била.
Фата му одговара:
"Бев кај комшијата Хасо. Неговиот е 2 цм подолг од твојот. Ситна работа, ама многу значи."
Фато, донеси ми ги голф - чорапите!
- Мујо, кои се тие? - прашува Фата
- Оние со девет дупки мори!
Се вработил Мујо во музеј и на крајот на првиот работен ден оди кај шефот:
- Шефе, ќе бидете многу задоволни од мене. Работам овде само еден ден, а веќе продадов два Пикаса и еден Рембрант.
Carlito Brigante
Хаусмајстор
- Член од
- 5 ноември 2005
- Мислења
- 844
- Поени од реакции
- 8
Не е смешен ама поучен 
И вика Мујо на мајка му:
• Мајко, утре ќе орам'!
• Кажи сине, „Ако даде господ”!
• А бе ќе орам и готово
• Кажи ако „Ако даде господ”! - му вика мајка му пак.
• А бе ќе орам, не може никој да ме сопре
Утрото доаѓа полција и го собира Мујо пет години затвор. Си доаѓа после пет години и чука на врата.
• Кој е? - пита мајка му.
• Мујо, ако даде господ
И вика Мујо на мајка му:
• Мајко, утре ќе орам'!
• Кажи сине, „Ако даде господ”!
• А бе ќе орам и готово
• Кажи ако „Ако даде господ”! - му вика мајка му пак.
• А бе ќе орам, не може никој да ме сопре
Утрото доаѓа полција и го собира Мујо пет години затвор. Си доаѓа после пет години и чука на врата.
• Кој е? - пита мајка му.
• Мујо, ако даде господ
mr.wicket
limitless..
- Член од
- 20 јуни 2005
- Мислења
- 5.127
- Поени од реакции
- 519
- Локација
- Скопје, Македонија
- Веб-сајт
- micevski.xyz
Отворил Мујо тековна, па почнал да троши чекови на сите страни. После некое време го викаат во банка и му кажуваат:
- Господине Мујо, дали знаете дека сте во толкав минус што можете во затвор да одите?
- Леле, стварно??? И што да правам сега???
- Ќе треба да ги вратите сите пари назад.
- Уф бре, ме преплашивте. Еве, сега ќе ви пишам чек.
За време војната во Босна, Мујо и Хасо скриени во некој ров посматраат со двоглед што се дешава по улиците и наидуваат на едне од UN и во тој момент го убиваат и паѓајќи му искача новчаникот од џеб и се глеале 100 марки во него. Во тој момент Мујо му вика на Хасо:
М: - Хасо дај тркни земи ги 100-те марки.
Х: - Нема шанси ќе загинам што ти е тебе..
М: - Ај ке фрламе паричка?
Х: - Ајде.
Му се погодило на Хасо да иде, и тргнува лазејќи а Мујо го надгледува со со двогледот од ровот и стига Хасо ги зема парите и наеднашка ги кине и трчаницата назад. Мујо изнервиран му вика:
М: - Абе шутрак, зашто ги искина парите?
Х: - Абе ти што си будала, па кај си видел ти 100 марки со три нули.
- Господине Мујо, дали знаете дека сте во толкав минус што можете во затвор да одите?
- Леле, стварно??? И што да правам сега???
- Ќе треба да ги вратите сите пари назад.
- Уф бре, ме преплашивте. Еве, сега ќе ви пишам чек.
За време војната во Босна, Мујо и Хасо скриени во некој ров посматраат со двоглед што се дешава по улиците и наидуваат на едне од UN и во тој момент го убиваат и паѓајќи му искача новчаникот од џеб и се глеале 100 марки во него. Во тој момент Мујо му вика на Хасо:
М: - Хасо дај тркни земи ги 100-те марки.
Х: - Нема шанси ќе загинам што ти е тебе..
М: - Ај ке фрламе паричка?
Х: - Ајде.
Му се погодило на Хасо да иде, и тргнува лазејќи а Мујо го надгледува со со двогледот од ровот и стига Хасо ги зема парите и наеднашка ги кине и трчаницата назад. Мујо изнервиран му вика:
М: - Абе шутрак, зашто ги искина парите?
Х: - Абе ти што си будала, па кај си видел ти 100 марки со три нули.
Наташа Радио Милева Мара
Проф. Др. Маг. Мами
- Член од
- 29 април 2005
- Мислења
- 3.835
- Поени од реакции
- 1.118
:icon_eek: :icon_eek: :icon_eek:mr_wicket напиша:
Лелееее идиот.
mr.wicket
limitless..
- Член од
- 20 јуни 2005
- Мислења
- 5.127
- Поени од реакции
- 519
- Локација
- Скопје, Македонија
- Веб-сајт
- micevski.xyz
Мујо му раскажува на Хасо:
- Абе што ти е Германија. Одиш во хотел, јадеш колку сакаш, пиеш колку можеш, после одиш и спиеш, а сабајле кога ќе си одиш ништо не плаќаш и уште ти даваат 100 марки.
- И ти се ова си го видел?
- Не бе, Фата ми кажуваше.
- Абе што ти е Германија. Одиш во хотел, јадеш колку сакаш, пиеш колку можеш, после одиш и спиеш, а сабајле кога ќе си одиш ништо не плаќаш и уште ти даваат 100 марки.
- И ти се ова си го видел?
- Не бе, Фата ми кажуваше.