Милицајски :))

  • Креатор на темата Креатор на темата Mad Maxx
  • Време на започнување Време на започнување
Влегува човек во полициска станица и на сет глас вели: вие полицајците се најглупи. На тоа се собираат сите полицајци и велат дека не е точно. Човекот им вели ќе ви поставам три прашања доколку одговорете точно не сте глупави!
1. Што е тоа мало црвено на дрво расте?
Сите ќутат, на никој не му текнува.
Човекот: цреша.
Полицајците: Дај нешто полесно!
2. Што е тоа две мали црвени на дрво растат?
Сите ќутат, на никој не му текнува.
Човекот: две цреши.
Полицајците: Дај нешто полесно не се зафркавај!
3. Што е тоа што ја влечи коњската кола?
Сите ќутат, само еден дига рака.
Полицаецот: Да не се ТРИ ЦРЕШИ?!
:pos:​
 
Prijemni za policiju:
-Koliko je 2+2 ?
-4
-Primljen-Obrazloženje pametan!...sljedeći!

-Koliko je 2+2 ?
-5 ?
-Koliko je 2+2 ?
-3 ?
-KOLIKO JE 2+2 ?
-4 ? -Primljen-Obrazloženje:snalažljiv!...sljedeći!

-Koliko je 2+2 ? -5
-Koliko je 2+2 ? -5
-KOLIKO JE 2+2 ? -5 ! -Primljen-Obrazloženje:uporan!? ...sljedeći!

-Koliko je 2+2 ? -4 -
A da nije možda 5 ? -
je 5 -Primljen-Obrazloženje poslušan!
 
Objašnjava policajac-major kadetima šta je to "joint".

"Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duhana iz cigarete, pomiješane zajedno, a umjesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro poližu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik špica...

Na to ce jedan od kadeta kojima je citava prica bila jako zanimljiva:
"I šta onda?"
Policajac-major se malo zamisli i na kraju rece:
"Jebem li ga kako se posle bodu u venu, ne znam ..."
 
Полицаец запира струмичанец:

- Возевте пребрзо, документи молам.

- Еее, далдисал с’м, не с’м закардисал.

Полицаецот:

- Documents, please.
 
Сообраќаец сопрел некој возач кој му бил сомнителен.
​
- Дувнете овде ве молам – му вели на возачот, подавајќи му балон за алко-тест.​
​
- Не можам, имам астма, еве лекарско уверение….​
​
- Тогаш ќе морате да дојдете со мене во станица за да ви земеме крв.​
​
- Не може ни тоа, имам хемофилија.​
​
- Ајде тогаш одете по белава линија десетина чекори.​
​
- Не можам, пијан сум.​
 
Сообраќаен полицаец запира автомобил заради брзо возење. - Господине, возевте 140 Km/h, а дозволено е 100. Возачот почнал да се брани:
- Па, не знам баш дали беше така. Јас го програмирав автомобилот на "cruise control" за да возам 100 Km/h. Можеби вам радарот не ви е скоро атестиран?

Без да го дигне погледот, жена му која седи покрај него рекла:
- Не биди луд душо, па знаеш дека нашава кола нема "cruise control".

Додека полицаецот ја пишувал казната, возачот се врти кон жена си и и’ се дере:
- Можеш ли ти некогаш да си го држиш јазикот во уста?

Жената се насмевнала и му рекла:
- Можеш да бидеш среќен што “радарот детектор“ те опомена на време па од 200 намали на 140 Km/h."

Тогаш полицаецот почнал да му пишува и друга казна заради илегално поседување на радар детектор, а возачот и се дере на жена си:
- Проклета жено, заќути!

Полицаецот продолжува и му вика:
- А, ќе морам и да ве казнам затоа што не носите сигурносен појас додека возите.

Сега возачот почнал да се правда:
- Видете господине полицаец, јас носев појас, но го извадив кога ме сопревте за да ја извадам возачката од задниот џеб на панталоните.

На тоа неговата жена:
- Драги, знаеш и самиот дека не носиш појас никогаш додека возиш!

И додека полицаецот почнал да ја пишува и третата казна возачот дивјачки и се развикал на жена си:
- АМАН ВЕЌЕ ЕДНАШ ЗАМОЛЧИ!!!

Полицаецот ја погледнал жената и ја прашува:
- Госпоѓо, дали вашиот сопруг секогаш вака разговара со вас?

А, жената на тоа:
- Не секогаш господине, само кога пие алкохол!
 
Некој поп продавал крстови и поминал некој цајкан и го прашува:
- Колку пари ги продаваш овие плусевите?
Попот запрепастен почнува да објаснува:
- Чедо божје, ова не се плусеви туку крстови и тие се симболи на христијанството и би сакал и ти да купиш еден за да те чува господ.
Цајканот одлучил да купи еден и попот го прашува:
- Кој крст го сакаш? Одбери си еден!
- Веќе одбрав, дај ми го овој со гимнастичарот.
 
Стопира полицаецот некој возач и му вели:
- Пијан си?
- Не.
- Трезен си?
- Не, одговара возачот.
- Епа каков си?
- Таман.:D
 
Вози Трендо од Милионер и го запира полицаец. Полицаецот се насмевнува задоволно:
- Прашање за 30.000 денари!
- Кој прекршок го направивте сега?
- Можни одговори:
А) поминавте на црвено
Б) возевте над дозволената брзина
В) престигнавте на полна линија
Г) возите во пијана состојба
Имате три џокери:
1. Парична помош од сопатниците
2. Повикај адвокат
3. 50/50, плати 50% на рака и бегај.
 
Си бил еден човек и се шетал. И ненадејно плукнал, го видел еден полицаец и му рекол:
Плати 50 евра!
Човекот му дал 100 евра.
Полицаецот му рекол: Плукни уште еднаш, зашто немам да ти вратам кусур...
 
Крадец на испрашување во полиција, полицаецот му вели:
-Сега ќе ми одговараш само со ДА или НЕ!!!
Вчера кај беше ???
 
Едно дете заебава еден џандар:

Еј дечко, го знаеш Коле?
- Кој коле?
Овој доле!
... ...
Џандаров се изнервирал. Следниот ден пак истото?

Еј дечко го знаеш Коле?
- Кој Коле?
Овој доле.

Џандаров уште поеќе се изнервирал. Следниот ден пак истото му се случило и не можел да трпи веќе. Отишол кај шефот и му вика:

Шефе иам проблем. Ме дупи едно дете нонстоп ми вика еј го знаеш Коле? Ја му викам кој Коле а он ми вика овој доле.
- Епа сеа вака ќе направиш. Ќе му речеш ја знаеш Лидија? Он Ќе те праша која Лидија ти ќе му кажеш качи се на к*р па видија.

Иде Џандаров следниот ден и го гледа детето и му вика:

Абе дете... ја знаеш ти Лидија?
- Сестра му на Коле?
Кој Коле?
- Овој доле. xD
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom