Divider
Seraphim
Имаш право, поглуп е!!
Мораше некој да почне! :)
- Креатор на темата Acid
- Време на започнување
Divider
Seraphim
100 денари - лажам на кафе (не знам да гледам, ама добро лажам)
200 денари + 100 гр кафе Минас - бајам против уроци!
300 денари - плачам на погреби
400 денари - се радувам на свадби
500 денари - лечам бубалици
750 денари + 200 гр кафе Франк -
1000 денари - форницирам со згодни и млади девојчиња и девојки (лигали оф ејџ)
1500 денари - форницирам со млади чупиња (нот несесрили лигали оф ејџ, бут но ту јанг, ароунд 16-17 јирс оф ејџ)
10000 евра - правам друштво во странство на згодни бизнисменки!
100 000 евра - се кандидирам за градоначалник
1 000 000 евра - се кандидирам за премиер
10 000 000 евра + 1 кг Франк кафе и 2 кг лаваца кафе за еспресо - кандидат за престедател + правам друштво на други претседатели во турски бањи со згодни девојки и не раскажувам за тоа никаде!!
Најдобар оглас за нудење работни услуги досега, нели!
200 денари + 100 гр кафе Минас - бајам против уроци!
300 денари - плачам на погреби
400 денари - се радувам на свадби
500 денари - лечам бубалици
750 денари + 200 гр кафе Франк -
1000 денари - форницирам со згодни и млади девојчиња и девојки (лигали оф ејџ)
1500 денари - форницирам со млади чупиња (нот несесрили лигали оф ејџ, бут но ту јанг, ароунд 16-17 јирс оф ејџ)
10000 евра - правам друштво во странство на згодни бизнисменки!
100 000 евра - се кандидирам за градоначалник
1 000 000 евра - се кандидирам за премиер
10 000 000 евра + 1 кг Франк кафе и 2 кг лаваца кафе за еспресо - кандидат за престедател + правам друштво на други претседатели во турски бањи со згодни девојки и не раскажувам за тоа никаде!!
Најдобар оглас за нудење работни услуги досега, нели!
- Член од
- 23 февруари 2005
- Мислења
- 2.460
- Поени од реакции
- 44
Мујо и Фата остануват без пари и нема друго чаре освен да почне Фата да се курва.
Оди Фата прв ден на улица и чека на муштерии. И доаѓа првиот и ја води дома. Тој седнува на бирото и и вели:
- Ајде соблечи се, шетај гола низ собата, јас спремам магистерски, многу пишувам па од време на време ќе си одмарам очите на тебе.
Фата се соблекува, шета, овој ја гледа повремено, на крај и дава 100 евра.
Фата жива среќна, оди дома, раскажува на Мујо колку лесно било.
Следниот ден исто, доаѓа муштерија, ја води дома кај него и и вели:
- Соблечи се, прошетај гола, да си одмарам очите од читање зошто спремам докторат.
Фата шета гола, заработува уште 100 евра и оди дома среќна.
Третиот ден доаѓа некој батка, ја прашува за цена, ја води дома кај него, ја тртли, ја дупи, ја плеска, ја распрал.
Фата целата задишана и во болки му се врти и му вели:
- Ти ебам матер, читаш ли ти нешто во животот!!!
Оди Фата прв ден на улица и чека на муштерии. И доаѓа првиот и ја води дома. Тој седнува на бирото и и вели:
- Ајде соблечи се, шетај гола низ собата, јас спремам магистерски, многу пишувам па од време на време ќе си одмарам очите на тебе.
Фата се соблекува, шета, овој ја гледа повремено, на крај и дава 100 евра.
Фата жива среќна, оди дома, раскажува на Мујо колку лесно било.
Следниот ден исто, доаѓа муштерија, ја води дома кај него и и вели:
- Соблечи се, прошетај гола, да си одмарам очите од читање зошто спремам докторат.
Фата шета гола, заработува уште 100 евра и оди дома среќна.
Третиот ден доаѓа некој батка, ја прашува за цена, ја води дома кај него, ја тртли, ја дупи, ја плеска, ја распрал.
Фата целата задишана и во болки му се врти и му вели:
- Ти ебам матер, читаш ли ти нешто во животот!!!
- Член од
- 2 март 2005
- Мислења
- 52
- Поени од реакции
- 1
Nekoj odel cesto na pat i zena mu ostanuvala doma sama.
Sekogas pred da se vrati od pat se javuval telefonski da se najavi deka se vraka .
Ama ednas ne mu se davalo 5 denari za telefon i taka nenajaven se vratil doma.
Arno ama imal sto da vidi.Zena mu i komsijata nagolemo se rabotele.
Koga gi videl ,se povratil nazad i sam na sebe si kazal:
-Eeeeee,budala jas sto si napraviv za 5 denari brak si rasturiv. :cry:
Sekogas pred da se vrati od pat se javuval telefonski da se najavi deka se vraka .
Ama ednas ne mu se davalo 5 denari za telefon i taka nenajaven se vratil doma.
Arno ama imal sto da vidi.Zena mu i komsijata nagolemo se rabotele.
Koga gi videl ,se povratil nazad i sam na sebe si kazal:
-Eeeeee,budala jas sto si napraviv za 5 denari brak si rasturiv. :cry:
Pita uciteljica Pericu:
"Perice, ko je ubio Murata?"
Perica misli, misli, pa najzad progovara:
"I da znam ne bih vam rekao, nisam ja tuzibaba!"
"Perice, ko je ubio Murata?"
Perica misli, misli, pa najzad progovara:
"I da znam ne bih vam rekao, nisam ja tuzibaba!"
Веќе кога сме кај глупите вицови и јас ке ви кажам глуп виц, инаку не е мое дело:
Си одела некоја мајка со дете по улица и поминал некој џандар и детето рекло еееееј џандар, а пак џандарот рекол џандар џандар амааааааа џандар џандар
Си одела некоја мајка со дете по улица и поминал некој џандар и детето рекло еееееј џандар, а пак џандарот рекол џандар џандар амааааааа џандар џандар
даре си се испоџандарил лол :lol:
Кути во последно време сум се мрднал, пред некој ден заборавив со кој панталони сум дојден, и ги барав ко ненормален во соблекувална, а тие ми копаа очи и на крај ми текна дека сум дојден со нив лол
лол
Umro Papa i dosao na nebo i pita ga sveti Petar
- "A kako se ti zoves?"
Kaze mu ovaj:
- "Papa Ivan Pavao II!"
- "Aha, Papa znaci, cekaj da pogledam na popis, ovdje pise da ides u pakao!!!"
- "Pa kako u pakao, ja sam Papa, daj pogledaj jos jednom!"
Оvaj pogleda na popis i kaze:
-“Zao mi je stari, ali ovdje pise da ides u pakao..."
- "Pa kako u pakao bog te jebo, u picku materinu i ti i tvoj popis, pa ja sam Papa!!!"
Na to ce sv. Petar:
- "Nasmijte se ovo je skrivena kamera!"
- "A kako se ti zoves?"
Kaze mu ovaj:
- "Papa Ivan Pavao II!"
- "Aha, Papa znaci, cekaj da pogledam na popis, ovdje pise da ides u pakao!!!"
- "Pa kako u pakao, ja sam Papa, daj pogledaj jos jednom!"
Оvaj pogleda na popis i kaze:
-“Zao mi je stari, ali ovdje pise da ides u pakao..."
- "Pa kako u pakao bog te jebo, u picku materinu i ti i tvoj popis, pa ja sam Papa!!!"
Na to ce sv. Petar:
- "Nasmijte se ovo je skrivena kamera!"
Divider
Seraphim
Se dogovorile makedonec i bugarin, sekoj da otide kaj drugiot i da vika koj e i sto e. Da vidat sto ke se sluci.
Otisol makedonecot srede Sofija, pocnal da vika: jas sum Makedonec! Bugarite dosle go natepale.
Otisol bugarinot srede Skopje, pocnal na cel glas da se dere: jas sum Bugarin!! Vikal, vikal, niokoj ne reagiral. Vikal bugarinov cel den, se dur ne pominalo edno dete, go poglednalo i mu reklo:Sto se deres be, nikoj ne ti e kriv!
Otisol makedonecot srede Sofija, pocnal da vika: jas sum Makedonec! Bugarite dosle go natepale.
Otisol bugarinot srede Skopje, pocnal na cel glas da se dere: jas sum Bugarin!! Vikal, vikal, niokoj ne reagiral. Vikal bugarinov cel den, se dur ne pominalo edno dete, go poglednalo i mu reklo:Sto se deres be, nikoj ne ti e kriv!
- Член од
- 23 февруари 2005
- Мислења
- 2.460
- Поени од реакции
- 44
Жената го чека својот маж програмер кој се враќа од работа...
- Здраво душо, се логирам.
-Што мислиш за нова перална мажу?
-Internal error, Out of resources.
-Дај ми ја кредитната картица, сакам да одам во шопинг.
-Sharing violation, access denied...
-Ме сакаш ли како компјутерот или ти служам само за забава?
-Too many parameters...
-Погрешив што се омажив за тебе!
-Data type mismatch...
-Ти си тотлано луд!!
-...by default
-Што е со твојата плата?
-File in use. Try Again later.
-Што се случило сабајлево со колата?
-System is unstable. Press CTRL+ ALT +DEL to reboot.
-Сакаш ли уште малку вино?
-File system is full.
-Што мислиш за мојата фамилија?
-Unknown virus.
- Здраво душо, се логирам.
-Што мислиш за нова перална мажу?
-Internal error, Out of resources.
-Дај ми ја кредитната картица, сакам да одам во шопинг.
-Sharing violation, access denied...
-Ме сакаш ли како компјутерот или ти служам само за забава?
-Too many parameters...
-Погрешив што се омажив за тебе!
-Data type mismatch...
-Ти си тотлано луд!!
-...by default
-Што е со твојата плата?
-File in use. Try Again later.
-Што се случило сабајлево со колата?
-System is unstable. Press CTRL+ ALT +DEL to reboot.
-Сакаш ли уште малку вино?
-File system is full.
-Што мислиш за мојата фамилија?
-Unknown virus.
Бркаат двајца џандари наркоман. Овој бега, бега и на крај скока во Вардар. Џандариве скокаат по него и го фаќаат, а овој им вика:
„Пуштете ме ќе ви исполнам три желби“
Џандариве го пуштиле :lol: :lol:
„Пуштете ме ќе ви исполнам три желби“
Џандариве го пуштиле :lol: :lol:
И уште еден наркомански : не знам з'ш но се случува во Охрид.
Наркоман работи како продавач и во продавницата доаѓа човек и бара:
-Имаш да ми дај'ш лепак за глувци.
-Шо бе ти се дупнал глушецо.
_
Наркоман работи како продавач и во продавницата доаѓа човек и бара:
-Имаш да ми дај'ш лепак за глувци.
-Шо бе ти се дупнал глушецо.
_
- Член од
- 23 февруари 2005
- Мислења
- 2.460
- Поени од реакции
- 44
Умрел некој компјутерџија и го праќаат во пеколот.
После неколку дена му се јавува ѓаволот на Господ и му вели:
Кај ми го истпративете овој!!! Ми искрши сите котли, ми ги удави сите ѓаволи и еве го трети ден трча по ходниците и се дере: Кај е следното ниво!!!
Што вели компјутерџија кога го губи видот?
Ми слабее графичката картица.
Клетва за информатичарите:
Да даде господ жена ти да биде на Open Source!!
После неколку дена му се јавува ѓаволот на Господ и му вели:
Кај ми го истпративете овој!!! Ми искрши сите котли, ми ги удави сите ѓаволи и еве го трети ден трча по ходниците и се дере: Кај е следното ниво!!!
Што вели компјутерџија кога го губи видот?
Ми слабее графичката картица.
Клетва за информатичарите:
Да даде господ жена ти да биде на Open Source!!