@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.115
hahahaha
silver dojde, vide, promrmlja i se dzomosa
silver dojde, vide, promrmlja i se dzomosa
@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.115
uf, kolku mi nedostigashe samo da znaesh,posebno tvojata smisla za humor.nc, nc.... dapače brachko- moj izbor
@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.115
chim ne idesh vo Lerin - nishto od biznisot
Имам пријатели от Солун и разни други градове и ходја на разходка и да поркам (одам да пијам таму). Но в самија Лерин не с'м бил. Хубав ли е град'т ? Покажи нјакакви снимки.
P
PewDiePie
Гостин
Бугарска работа.
Strenght
Never Give Up!!
Што прават бугари на македонски форум не ми е јасно.. Това ти се вика Блгарска пропаганда..
Видете поактивни од нас се цц.. Нез само кој ги плаќа за вака да прават.. На игри,форуми,јутуб,страници.. Незнам што се замараат толку
Видете поактивни од нас се цц.. Нез само кој ги плаќа за вака да прават.. На игри,форуми,јутуб,страници.. Незнам што се замараат толку
@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.115
Бај Ганьо, американеца и французина се качили на самолет.Всеки трјабвало да познае над која сд'ржава летјат.Пр'в бил американеца.Тој казал, че се намират над Америка.Другите го попитали как е разбрал, тој отговорил
-Ето ја Статујата на свободата.
Бил ред на французина, којто казал, че летјат над Франција, заштото видјал Ајфеловата кула.
Дош'л ред'т и на бај Ганьо.Понеже в Б'лгарија нјама толкова високи забележителности, показал си р'ката нав'н.Казал, че са над б'лгарија.
-Как разбра? - попитали го останалите.
-Ами, откраднаха ми часовника.
-Ето ја Статујата на свободата.
Бил ред на французина, којто казал, че летјат над Франција, заштото видјал Ајфеловата кула.
Дош'л ред'т и на бај Ганьо.Понеже в Б'лгарија нјама толкова високи забележителности, показал си р'ката нав'н.Казал, че са над б'лгарија.
-Как разбра? - попитали го останалите.
-Ами, откраднаха ми часовника.
Да, овој за авионот е добар. Еве уште еден:
Две госпоѓи во најдобри години решиле да излезат навечер сами без мажите. Вечерале се напиле бааги и дошло време за дома. Попат им се примочало. За да не им светкаат белите газиња во градската темнина решиле да скршнат во гробиштата покрај кои минувале и таму да ги извршат природните обврски.
Нормално немале тоалет хартија. Првата се забришала со своите гаќи и ги фрлила. На втората им било жал за гаќите па откинала парче од венец и завршила работа.
Утредента двајцата мажи си се пожалиле меѓусебно:
- Знаеш жена ми синоќа се врати дома пијана и без гаќи - рекол едниот
- Не е тоа ништо - одговорил другиот. - Мојата исто се врати дома пијана, без гаќи, а од газот и штрчеше лента на која пишуваше: ".... никогаш нема да те заборавиме. Перо, Миле и фудбалски клуб Слога"!!!
Две госпоѓи во најдобри години решиле да излезат навечер сами без мажите. Вечерале се напиле бааги и дошло време за дома. Попат им се примочало. За да не им светкаат белите газиња во градската темнина решиле да скршнат во гробиштата покрај кои минувале и таму да ги извршат природните обврски.
Нормално немале тоалет хартија. Првата се забришала со своите гаќи и ги фрлила. На втората им било жал за гаќите па откинала парче од венец и завршила работа.
Утредента двајцата мажи си се пожалиле меѓусебно:
- Знаеш жена ми синоќа се врати дома пијана и без гаќи - рекол едниот
- Не е тоа ништо - одговорил другиот. - Мојата исто се врати дома пијана, без гаќи, а од газот и штрчеше лента на која пишуваше: ".... никогаш нема да те заборавиме. Перо, Миле и фудбалски клуб Слога"!!!
@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.115
Пука се гумата, шофьор'т слиза, вади крик от багажника и започва да свалја колелото.
Лјубопитен минувач спира до колата.
- Какво става?
- Как какво? Свалјам колелото.
Минувач'т взема штангата и прасва предното ст'кло.
- Аз п'к ште взема радиото!
Лјубопитен минувач спира до колата.
- Какво става?
- Как какво? Свалјам колелото.
Минувач'т взема штангата и прасва предното ст'кло.
- Аз п'к ште взема радиото!
По долги истражувања и обиди, научниците од МАНУ открија начин како да ревитализираат луѓе. Одлучиле прв да заживее Гоце Делчев, бидејќи другите револуционери и преродбеници не им биле предадени од браќата комунисти. Откако го заживели се собрале околу него и му рекле:
- Еве ти бај Гоце наши македонски весници, еве ти наша македонска телевизија. Гледај каква убава независна и самостојна држава направивме. Чети и гледаj два дена и ќе дојдеме да си зборуваме пак.
По два дена влегува целата делегација во собата и гледаат, Гоце го нема а на масата белешка од него:
“Аз с'м в Софија. Вдигајте останалите. Почваме всичко отначало."
- Еве ти бај Гоце наши македонски весници, еве ти наша македонска телевизија. Гледај каква убава независна и самостојна држава направивме. Чети и гледаj два дена и ќе дојдеме да си зборуваме пак.
По два дена влегува целата делегација во собата и гледаат, Гоце го нема а на масата белешка од него:
“Аз с'м в Софија. Вдигајте останалите. Почваме всичко отначало."
- Член од
- 12 април 2010
- Мислења
- 10.082
- Поени од реакции
- 15.042
Двама шофьори си говорјат:
- Зашто си бојадисал толкова странно колата? Отлјаво синја, отдјасно червена, отпред зелена, отзад ж'лта?
- Ако знаеш как'в смјах пада, като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците...
--- надополнето: Jul 2, 2011 1:12 PM ---
Габровец на вечерна забава се обр'шта к'м симпатична с'гражданка:
- ште танцуваме ли?
Тја го изглежда кокетно:
- Син ли искаш или д'штерја?
--- надополнето: Jul 2, 2011 1:13 PM ---
Проститутка влиза в бар с'с свинче на каишка.
Бармана пита:
- К'де го намери това животно?
Свинчето отговарја:
- Спечелих ја на лотарија.
--- надополнето: Jul 2, 2011 1:13 PM ---
В дан'чната служба чиновник поп'лва документите на една жена.
- Какво работите?
- Проститутка с'м.
- Е ... х'м ... разбирате, че не мога да напиша това, нали! ?
- Ми пишете тогава гејша.
- Не, и така не става - в Б'лгарија сме все пак.
- Добре. Пишете партиен лидер.
- ? !
- За миналата година с'м приела 1435 члена.--- надополнето: Jul 2, 2011 1:13 PM ---
Един м'ж пита проститутка:
- Какво ште ми дадеш за 5 лева?
- ште ти дам да го вкараш и изкараш.
Отиват в стајата, м'ж'т си слага презерватив, вкарва го и чака...
- Зашто не го вадиш?
- Имам само 2, 50.
- Зашто си бојадисал толкова странно колата? Отлјаво синја, отдјасно червена, отпред зелена, отзад ж'лта?
- Ако знаеш как'в смјах пада, като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците...
--- надополнето: Jul 2, 2011 1:12 PM ---
Габровец на вечерна забава се обр'шта к'м симпатична с'гражданка:
- ште танцуваме ли?
Тја го изглежда кокетно:
- Син ли искаш или д'штерја?
--- надополнето: Jul 2, 2011 1:13 PM ---
Проститутка влиза в бар с'с свинче на каишка.
Бармана пита:
- К'де го намери това животно?
Свинчето отговарја:
- Спечелих ја на лотарија.
--- надополнето: Jul 2, 2011 1:13 PM ---
В дан'чната служба чиновник поп'лва документите на една жена.
- Какво работите?
- Проститутка с'м.
- Е ... х'м ... разбирате, че не мога да напиша това, нали! ?
- Ми пишете тогава гејша.
- Не, и така не става - в Б'лгарија сме все пак.
- Добре. Пишете партиен лидер.
- ? !
- За миналата година с'м приела 1435 члена.--- надополнето: Jul 2, 2011 1:13 PM ---
Един м'ж пита проститутка:
- Какво ште ми дадеш за 5 лева?
- ште ти дам да го вкараш и изкараш.
Отиват в стајата, м'ж'т си слага презерватив, вкарва го и чака...
- Зашто не го вадиш?
- Имам само 2, 50.
@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.115
Младо момиче отива на гинеколог:
- Докторе, имам известни проблеми…
- Сега ште ви прегледам.
Доктор'т слага р'кавиците:
- Седнете на този стол. …тук боли ли ви?
- Не.
- А по-нав'тре?
- Не.
- Ами оште по-нав'тре?
- Не.
- А тук?
- Тук малко да.
- Ами госпожице, вие сте за "уши, нос, г'рло".
--- надополнето: Jul 2, 2011 7:54 PM ---
Отива пациент при лекарја и му казва:
- Докторе, не ебем!
- Е, как така не ебеш?
- Еми така, не ебем.
Решил доктора да провери и ги заклјучил с медицинската сестра в кабинета. След половин час сестрата излиза и се оплаква:
- Леле, тоја ме ск'са от ебане.
Влјаз'л доктора и го пита:
- Абе, нали не ебеш?
- Аааа, кога има ебем.
--- надополнето: Jul 2, 2011 7:58 PM ---
Гинеколог се прибира в к'шти след уморителен и напрегнат ден. След като десет минути безуспешно се опитвал да намери дупката на клјучалката, тој казал:
- Егати клјучалката. Поне малко косми да бјаха поставили да се ориентирам!
--- надополнето: Jul 2, 2011 8:02 PM ---
С'дјат гинеколог за убијството на една циганка. С'дијата го пита:
- Добре, молја, објаснете зашто убихте циганката?
- ште ви објаснја. Та значи, беше ужасен ден. Бјах затрупан от работа. Направил сьм 10 аборта, излекувал сьм над 30 трипера, 40 сифилиса. Махнал сьм 35 спирали, а колко пьк сьм сложил…!
Накраја, смазан от умора, прибирам се вкьшти и жена ми ми вика: "Скьпи, старичка сьм вече, да ми махнеш спиралата?", и аз какво да правја, жена ми е, махнах ј спиралата.
Идва след малко голјамата дьштерја: "Татко, аз се ожених и искам да имам деца. Да ми махнеш спиралата?", и аз какво да правја, дьштерја ми е! След малко идва малката дьштерја и ми вика: "Тате, тате, вече сьм на 16 години! Слагај спиралата!". И аз ја слагам, какво да правја, дьштерја ми е.
И накраја, смазан от умора, излизам навьн да изпуша една цигара на спокојствие, идва при мене една циганка и ми вика: "Бате, дај 5 лева да видиш к"во е путка,бе!"
- Докторе, имам известни проблеми…
- Сега ште ви прегледам.
Доктор'т слага р'кавиците:
- Седнете на този стол. …тук боли ли ви?
- Не.
- А по-нав'тре?
- Не.
- Ами оште по-нав'тре?
- Не.
- А тук?
- Тук малко да.
- Ами госпожице, вие сте за "уши, нос, г'рло".
--- надополнето: Jul 2, 2011 7:54 PM ---
Отива пациент при лекарја и му казва:
- Докторе, не ебем!
- Е, как така не ебеш?
- Еми така, не ебем.
Решил доктора да провери и ги заклјучил с медицинската сестра в кабинета. След половин час сестрата излиза и се оплаква:
- Леле, тоја ме ск'са от ебане.
Влјаз'л доктора и го пита:
- Абе, нали не ебеш?
- Аааа, кога има ебем.
--- надополнето: Jul 2, 2011 7:58 PM ---
Гинеколог се прибира в к'шти след уморителен и напрегнат ден. След като десет минути безуспешно се опитвал да намери дупката на клјучалката, тој казал:
- Егати клјучалката. Поне малко косми да бјаха поставили да се ориентирам!
--- надополнето: Jul 2, 2011 8:02 PM ---
С'дјат гинеколог за убијството на една циганка. С'дијата го пита:
- Добре, молја, објаснете зашто убихте циганката?
- ште ви објаснја. Та значи, беше ужасен ден. Бјах затрупан от работа. Направил сьм 10 аборта, излекувал сьм над 30 трипера, 40 сифилиса. Махнал сьм 35 спирали, а колко пьк сьм сложил…!
Накраја, смазан от умора, прибирам се вкьшти и жена ми ми вика: "Скьпи, старичка сьм вече, да ми махнеш спиралата?", и аз какво да правја, жена ми е, махнах ј спиралата.
Идва след малко голјамата дьштерја: "Татко, аз се ожених и искам да имам деца. Да ми махнеш спиралата?", и аз какво да правја, дьштерја ми е! След малко идва малката дьштерја и ми вика: "Тате, тате, вече сьм на 16 години! Слагај спиралата!". И аз ја слагам, какво да правја, дьштерја ми е.
И накраја, смазан от умора, излизам навьн да изпуша една цигара на спокојствие, идва при мене една циганка и ми вика: "Бате, дај 5 лева да видиш к"во е путка,бе!"
@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.115
Свети Пет'р извикал мајка Тереза и казал:
- Т'ј като ти си неверојатно доб'р човек и на Земјата си св'ршила толкова много дела в името на добрија ни отец, ти се полага в раја да носиш по-голјам от обикновенија ореол.
Мајка Тереза останала безкрајно доволна и поласкана. Но ведн'ж, докато се разхождала из раја гордо с ореолчето си, се сбл'скала с принцеса Дајана, чијто ореол бил два п'ти по-голјам от нејнија. Мајка Тереза веднага се втурнала при свети Пет'р за објаснение.
- Не, това не е ореол – засмјал се светец'т. – Това е волан на мерцедес.
- Т'ј като ти си неверојатно доб'р човек и на Земјата си св'ршила толкова много дела в името на добрија ни отец, ти се полага в раја да носиш по-голјам от обикновенија ореол.
Мајка Тереза останала безкрајно доволна и поласкана. Но ведн'ж, докато се разхождала из раја гордо с ореолчето си, се сбл'скала с принцеса Дајана, чијто ореол бил два п'ти по-голјам от нејнија. Мајка Тереза веднага се втурнала при свети Пет'р за објаснение.
- Не, това не е ореол – засмјал се светец'т. – Това е волан на мерцедес.