Господ ја создал жената...

[The`bItCh]

Како Господ ја создал жената!?

Верзија 1

Го создал Господ Адам. Но, Адам бил многу осамен. Еден ден отишол да му се жали на Господ дека е осамен и дека сака некој да го дружи.
Господ се мислел се мислел.. зел една вреќа, во вреќата ставил кокошка, лисица и смија.. убаво ги измешал ги фрлил на земја и .. пуууф ете ти ја Ева! :mrgreen:

Верзија 2

И во оваа верзија Адам е осамен и оди кај Господ со истата молба.
Господ му вади едно ребо и ја создава жената. Арно ама Господ заборава дека жената треба да има дупка помеѓу нозете.
Адам го забележал тоа и оди повторно кај Господ да се жали..

Господ го вика Св. Петар да разговараат за проблемот. После некое време наоѓаат решение и.. го викаат штркот и му кажуваат со залет да направи дупка помеѓу нозете на жената додека оваа е расчекорена. Штркот се залетува и прави дупка.

П.С. Затоа клунот на штркот е црвен а жената крвари!

Но, жената не престанува да крвати и ете ти уште еден проблем. Сега повторно Господ и Св. Петар треба да решат проблемот Адам сеуште се жали. Го викаат мајмунот и му кажуваат да се залета и со газот да ја затне жената за да престане крварењето. Тој се затрчува ја затнува жената но, по кратко време бега!

П.С. Затоа мајмунот нема влакна на газот а жената има меѓу нозете!

Но, жената и понатаму крвари.. Господ и Св. Петар сега решаваат да го викнат творот за да влезе тој внатре и да испита зошто жената не престанува да крвари.
Како што му наредиле на творот овој така направил. Влегол внатре но, и тој за многу кратко време излегол - избегал не кажувајќи за што се работи.

П.С. Сега не се знае дали творот мириса на „дупката“ од жената или „дупката“ мириса на творот!

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

 

[Divider]

Ова не беше со рибата: па да не се знае дали таквата смрди на риба или рибата на таквата??

:twisted:

 

[The`bItCh]

Кога Господ решил да создава...
Првиот ден го создал светот, па морињата, реките, планините, езерата, растенијата, животните и еден ден создал маж за да има некој да му прави друштво.
Сето тоа Господ го создал за шест дена, па седмиот ден Господ и мажот седнале малку да се одморат.
Но, кога ја создал жената ни Господ ни мажот не виделе одмор!

 

[The`bItCh]

Значи Господ создава планини нешто многу убаво, реки исто така убаво, езера нешто невидено, мориња нешто прекрасно и на крај мажот нешто „совршено“.
Арно ама на мажот му било досадно со мажи и побарал од Господ да создаде жена.
Господ ја создал жената и кога таа била готова сите чудно ја гледале..
А на тоа Господ рекол: не е ремек дело.. ама затоа цел живот ќе се ШМИНКА!

Да ти е*ам Господ! :mrgreen:

 

[Divider]

Господе jea: jea: jea: jea: jea: :msc3: :msc3: :msc3: :msc3: :hey3: :hey3: jea: jea: jea:

 

[The`bItCh]

:poos: :poos: :poos: :poos: :poos: :poos: :poos: :poos: :poos: :poos:

 

[Acid]

:poos:
ВИЦОВИВЕ СЕ jea: jea: jea: jea:

 

[Tonchie]

God made whiskey,
God made Pepsi
God made me very sexy
when God made you.....(any female friend od relative)
....well we all make misstakes!!!

 

[bibuska]

Ги создал господ Адам и Ева(не важно како) и ги оставил да си живеат во рајот...арно ама како што знаме се појавила змијата и ги зезнала двајцата...и го гледа господ сето тоа и разлутен и вика на Ева:Ти мене ке ми платис со крв!А Ева на тоа:А може на рати?
...и така настанал месечниот циклус...

 

[bibuska]

Ги создал господ Адам и Ева(не важно како) и ги оставил да си живеат во рајот...арно ама како што знаме се појавила змијата и ги зезнала двајцата...и го гледа господ сето тоа и разлутен и вика на Ева:Ти мене ке ми платиш со крв!А Ева на тоа:А може на рати?
...и така настанал месечниот циклус...



На чац по веронаука објаснува попот како господ ја создал жената од реброто на мажот...малиот Трпе го слуша сето тоа многу заинтересирано...По некој ден станува од спиење и се витка од болки...го прашува мајка му:што ти е бе Трпе? И овој и одговара: Ме болат ребрата...сигурно ќе имам жена...

 

[The`bItCh]

Не е се така сиво како што изгледа...
...за жените!


1. Секогаш има некое “ама“ шо ебит све.
2. Женскиот памет а како матен поток - изгледа како да е плиток, а не му го знаеш дното, изгледа како слаб, ама носи обали. Не му верувај не нешто што крвари 7 дена а не умира! )
3. Жената е како инструмент полн со тајни типки кои треба нежно да се откриваат, а не по нив да се удира.
4. Жената е најдобар ТВ: Напред има две копчиња, назад е звучникот, а напред екранот. Месечно емисија во боја. Ако нема - некој го е*ал уредот!
5. Како одат животните на одмор: Лавот сам, тигарот со љубовница, мајмунот со жена.
6. Зошто Господ ги измислил пијаниците? - Па и грдите жени да си најдат нешто.
7. Кондом и жена? - Исто ти е. Повеќе време поминуваат во новчаникот, отколку таму кај што треба.
8. Трча маж низ хотелот и се судрува со една жена. „Ако ви е срцето меко колку цицките ќе ми простите“. Жената: “Ако ви е к*рот тврд ко лактот ве чекам во соба 203.“
9. Зошто жените живеат повеќе од мажите? - Па затоа што немаат жена.
10. Зошто жената не може да биде оџачар? - Па на кој му донела среќа???
11. Зошто жената ја прегази камион? - Па кој ја е*е кога излегува од кујната!
12. Кои се идеалните пропорции на жената? 90-60-90, 90 години, 60 смроносни болести, 90 милиони $ на сметка.
13. Жените се родени возачи. Прво те палат, па те возат, па те газат, па те заобиколуваат.
14. Зошто жените не можат да бидат фудбалски коментатори? - Зошто толку брзо зборуваат што фудбалерите не можат толку брзо да трчаат.
15. Жените имаат 24 коски повеќе од мажите затоа што нивниот мозок функционира механички.
16. Жената е како автомобилот - што подобро изгледа, поскапо е одржувањето.
17. Жените после сексот личат на Мона Лиза - не знаеш дали се смеат или плачат...18. На дваесет години прашуваат - “Колкав е?“, на триесет “Што е?“, на четириесет- “Каде е?“
19. Жените најмногу сакаат археолози, зашто што постари, повеќе се ценети.
20. Сите одат еден еби - Сват, еден оди сите ебат: Маж, сите одат еден наебал - Погреб, сите одат сите ебат: Екскурзија!
21. Никогаш не и верувај на жена која лаже!
22. Непобитен доказ дека жената не може да биде силована - Жената побрзо трча со крената сукња, отколку мажот со спуштени пантолони.
23. Жените се како книги - се отвараат таму кајшто се најкористени.
24. Постојат два вида на жени: Оние кои многу зборуваат и оние кои не затвараат уста.
25. Која е разликата кај девојките од 5,15,25 год? Овие од 5 ги водиш в кревет и им раскажуваш приказна за спиење, овие од 15, им раскажуваш приказна па ги водиш в кревет, а овие од 25 - батали приказна, ајде в кревет!
26. Зошто мажот го создал мажот па жената ? - Учел на грешките.
27. Младата девојка штотуку венчата и се фали на мајка си: - Мамо ми дава се што ќе посакам. Мајката: Епа тогаш не бараш доволно!.28. Женскиот мозок не е баш слаба точка.. Но сепак е точка!
29. Господ ја направи жената од едно ребро, што би направил ако земел радијатор??
30. Памтен маж + паметна жена - Романса, Паметен маж + глупава жена - Афера, Глуп маж + глупава жена - Дете, Глуп маж + паметна жена - Шопинг

 

[The`bItCh]

Како да зборувате за жените а да не ги навредите))

1. Таа не е Риба ниту Пи*ка туку женски граѓанин
2. Таа не е Лесна туку Хоризонтално пристапна
3. Таа не е Глупа туку Изолирана од информации
4. Таа не е Празноглава туку е во Раскорак со реалноста
5. Таа не е Пијана туку Хемиски интоксирана
6. Таа не Би се дупела, туку Таа е сексуално фокусирана
7. Таа нема Силикони, туку таа е медицински обогатена.
8. Таа не е Курва туку е секскуално екстровентна.
9. Таа нема Совшен газ, туку е ректорално супериорна.
10. Таа нема брчки туку со своите способности е во контакт со машката природа.
11. Таа не Готви лошо туку е микровално некомпатибилна.

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

 

[humanoid]

Пресуда за убиство


Човек се нашол на суд, обвинет за тешко убиство со предумисла.

Судијата: Овде се работи за тежок деликт, крваво убиство со предумисла. Го повикувам обвинетиот во своја одбрана а со цел да се обиде евентуално да ја ублажи казната да ја изнесе својата одбрана и олеснителните околности.

Обвинетиот: Беше глупа... морав да ја убијам.

Судијата: Тоа не го сметам за олеснувачка околност. Ако не сакате остатокот од животот да го минете пред решетки морате да најдете нешто поубедливо.

Обвинетиот: Во ред, ценет Суде, дозволете ми да ви раскажам како беше. Живеевме во една зграда. Над нас живееше семејство со две деца. Жална ситуација, децата беа многу ниски. Синот од 12 години беше висок 80 сантиметри а оној постариот од 19 години се на се 85 сантиметри. Еден ден разговарав со жена ми за тоа и и кажав дека навистина ми е жал за нив.

- Да, рече жена ми, тоа се пиринеи.
- Мислиш, Пигмеи - и реков.
- Не, одврати таа, пигмеи се она што го имаме под кожа и поради што поцрнуваме на сонце. - - Тоа е пигмент - забележив.
- Не...пигмент е она на што пишувале старите Римјани.
- Побогу жено, тоа е пергамент.
- Не, пергамент е кога некој ќе прочита или прикаже само дел од некое дело.

Почитуван Суде, претпоставувате дека немав воља да и објаснувам дека се работи за фрагмент. Отидов на тросед, легнав и почнав да читам весници. Набргу дојде мојата жена со книга во раце, ја отвори и почна да чита нешто.

- Душо, погледај: 'Сончевата тераса од рачна торба била учителка од макрото 15'.
Ја земав книгата, ја погледна и и реков:
- Драга моја, ова е книга на француски јазик и тука пишува ".... La Marquise de Pompadour est la Maitresse" а тоа значи дека Маркизата од Помпадур му била љубовница на Луј 15-ти.
- Не - рече таа- мора буквално да се преведува. La Marquise е сончева тераса, Pompadour е рачна торба, La Maitresse е учителка а Louis XV е 15 макро. И потоа продолжи - јас тоа сигурно го знам, не џабе земав часови по француски и вежби со својот легионар.
- Веројатно мислиш на лекторот.
- Не, лектор е еден грчки херој.
- Тоа беше Хектор и беше Тројанец.
- Не, Хектор е мерка за површина.
- Мерка за површина е хектар.
- Не, хектар е пијалок за Боговите.
- Жено, тоа е нектар.
- Не е, тоа е река во јужна Германија.
- Таа река се вика Некар.
- Не знаеш ти ништо, јас уште како мала пеев во дуо за реката Нектар.
- Си пеела во дует.
- Не, дует е кога играат Милан и Барселона.

Почитуван Суде... тогаш земав чекан и ја опалив по глава. Конечно замолчи.

Судија... Пресуда...

"Обвинетиот се ослободува, јас би ја опалил со чекан по глава уште кај Хектор!"

 

[The`bItCh]

:music3::music3::music3::music3::music3::music3:

 

[kontraska]

Eve: "Adam, do you love me ?"

Adam: "No, I don't."

Eve: (crying) "Then why did you make love to me ?"

Adam: "Helloooooo... do you see anyone else around ?"