Си имал Мујо пит бул, а Хасо вучјак. Се здавиле кучињата и пит булот го изел вучјакот. Отишол Хасо и купил дога. Пак се степале кучињата и пак пит булот победил. Хасо отишол по третпат и купил шарпланинец, но пит булот и него го победил. Ептен налутен Хасо отишол по ново куче и после два дена се вратил со пекинезер. Мујо се згазил од смеење кога го видел пекинезерот. Отишле кучињата позади една грмушка да се тепаат. После некое време се вратил пекинезерот носејќи ја главата на пит булот. Мојо кога видел што се случило почнал да плаче:
- Знаеш ли бе ти колку пари јас платив за тој пит бул?
- А ти знаеш ли јас колку платив пластична операција за ова крокодолов да ми го направат пекинезер?
Еден ден Хасо видел дека пенисот не му реагирал па отишол на доктор и му рекол на докторот:
– Докторе незнам што му е, не реагира веќе со денови.
Докторот му рекол:
– Ооо Хасо, ова е кинески трипер мора да го сечиме.
Хасо се шекнал и заминал кај друг. Истото му го рекол и другиот, потоа отишол кај трет доктор и рекол
- Докторе де видите го, вашите колеги ми рекоа дека треба да го сечиме.
Тогаш докторот му рекол:
– Не мора, грешка е.
Во тој момент Хасо се издишал, а докоторот му рекол
– Сам ќе падне.
Хасо му е љубоморен на Мујо зошто заработил 20 евра од умпрофорците:
- Добро де Мујо како ти дадоа дваесет евра.
- Им продадов 500 лигњи.
- Абе Мујо неаме ние лигњи овде.
- Е многу знаат умпрофорци што е тоа сунет!
Хасо му е љубоморен на Мујо зошто заработил 20 евра од умпрофорците:
- Добро де Мујо како ти дадоа дваесет евра.
- Им продадов 500 лигњи.
- Абе Мујо неаме ние лигњи овде.
- Е многу знаат умпрофорци што е тоа сурат*!
Разговараат Мујо и Хасо и Мујо вели:
- Дождов добро ќе и дојде на земјава све ќе оживее!
- Не дај боже вели Хасо.
- Зошто?
- Па три жени имам погребано!
Мујо и Хасо живееле на стокатница.Мујо читал весник на тераса и весникот му паднал. Тој земал двоглед и го читал весникот што му паднал. Хасо го немало повеќе часа. Кога стигнал Мујо го прашал:
- Кај беше до сега?
Хасо му одговорил:
- Отидов да свртам страница!!!
Разговараат Мујо и Хасо за смислата на животот. Мујо му вели на Хасо:
- Мој Хасо, во животот секогаш имаш два излеза; можеш да бидеш богат, а можеш да бидеш и сиромашен. Ако си богат, бог богова, а ако си сиромашен повторно имаш два излеза: може да останеш жив, а може и да умреш од глад. Ако останеш жив бог богова, а ако умреш, повторно имаш два излеза: можеш да одиш во рајот, а можеш да одиш и во пеколот. Ако отидеш во рајот, бог богова, а ако отидеш во пеколот, повторно имаш два излеза: ѓаволот може да те изеде, а може и да не те изеде. Ако не те изеде, бог богова, но ако те изеде - е тогаш имаш само еден излез!
Си купил Мујо нов фрижидер па го викнал Хасо да му се пофали. Хасо го отворил фрижидерот да го разгледа. Па почнал да го прашува Мујо:
– За што ти е оваа горнава полица?
Мујо, важен, му одговара:
– Па, за храна.
– А, долната?
– Па за пиво бе Хасо.
– А, за што се овие дупкиве? – прашува пак Хасо
– За јајца, ама у пичку мајчину боли кога ќе затвориш врата!
Dolazi Mujo kući sa posla, Fata ga gleda pa muu poče prilaziti glumeći sexy scenu. Hvata ga za kravatu i privlači ga ka sebi:
- Jel se sećaš one scene iz niskih strasti?
- Da da bona sećam se!
- A hleb da kupiš to si zaboravio!
Автоматски споено мислење:
Sada već u poznim godinama, Mujo otišao da poseti doktora zbog bolova:
- Doktore, leva noga me boli svaki dan!
- E Moj Mujo to je zbog godina.
- Kako zbog godina, pa i desna je isto godište pa me ne boli!
Автоматски споено мислење:
Bili Francuz, Amerikanac i Mujo.
Francuz kaže:
- Ja imam tol'ko dobar sluh, da sam sinoć čuo miša u ormaru u špajzu kako jede šećer.
A Amerikanac kaže:
- Ja imam tol'ko dobar sluh, da sam sinoć čuo rđu u garaži kako jede lim od auta.
A Mujo kaže:
- Ja, bolan imam toliko dobar sluh, da sam čuo sinoć kako nešto šuška u ormaru, ustanem da proverim, a ono kaput izlazi iz mode!
Автоматски споено мислење:
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi Muju koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.
„Kud juriš”, upita ga policajac!?
Mujo se nije dao zbuniti:
„Ubio sam punicu, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku”!
Čuvši to, saobraćajac izvadi pištolj, pozva patrolu i čim je stigao komandir sve mu potanko ispriča.
Komandir otvori gepek i reče:
„Prazan je, o čemu se ovde radi”!?
„Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 km na sat“, ispali Mujo kao iz topa!
Doso mali Kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je vec ponesto natucao bosanski reče on:
-"Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vas jezik znaci sin od sedam oceva!"
A Mujo ce na to:
-"Znao sam da ne mozes bit tako zut samo od dva jaja!
Оваа страница користи колачиња за персонализирање на содржината. Со продолжување на користењето, се согласувате со нашата политика за користење колачиња.
