Вицеви без наслов 2 дел

[faraon]

Кралот лав свикал состанок на кој ги повикал животните.
Сите дошле на време освен стоногалката.
-Каде беше?-ја прашал лавот.
-Па,на врата пишуваше избриши ги нозете-одговорила таа.

 

[TheMayor]

Какво е дојдено времево во државава, слава да прајш и да викаш: Стани куме, жирантов да седнит.

 

[faraon]

Оди Клинтон во Африка на дипломатска средба со лидерот една мала, новосоздадена држава. Денот го поминуваат шетајќи наваму - натаму, при што Африканецот му покажува на Клинтон како напредува нивната држава:
- Многу помош ни стигна од Русија. Ни помогнаа да направиме хидроцентрала, пат и аеродром. Исто така не научија да пиеме вотка и да играме руски рулет.
- Рускиот рулет не е ни убава, ни друштвена игра - го советува Клинтон.
- Не треба да ја играте таа игра. Многу е опасна.
- Знаеме каква е, па затоа решивме да ја смениме и да си направиме африкански рулет. Сакате да играме?
- Зошто не - вели Клинтон.
Африканецот оплеснува трипати со рацете и за миг околу нив доаѓаат шест млади, убави девојки:
- Сега избери една и таа ќе ти пружи орален секс.
- Неверојатно!!! - се одушевува Клинтон.
- Прекрасно! Но, ова ни најмалкуне наликува на руски рулет.
- Наликува, верувај ми. Една од нив е канибал.

 

[Sungerot Bob]

Разговараат две провинцијалки, додека Скопјанката ги слуша. Едната и вика на другата:
- Да ом на час или да не ом?
На тоа се врти Скопјанката и и вика:
- Ако е час по Македонски јазик, оди.

 

[Erich Zann]

Оди Перо во пекара и прашува колку е лебот?
-Продавачката: 50 ден !
-Перо: шо бе 50 ден???
-Продавачката: па едноставо, 20 денари е лебот,10 денари ДДВ и 20 денари за владата!!
-Перо: добро дај ми еден леб..и дава 50 ,а она му враќа 20 ден..
-Перо: и што е сега?
Продавачката: НЕМА ЛЕБ...

 

[коментатор]

РАБОТНИКОТ....
Директоре ке ми покачете ли плата????
-ТРИ ГОЛЕМИ ФИРМИ СЕ ИНТЕРЕСИРАТ ЗА МЕНЕ!!!!!
ДИРЕКТОРОТ....
-Е кои са тија ТРИ ГОЛЕМИ ФИРМИ?????
РАБОТНИКОТ....
-ЕВН , ТЕЛЕКОМ И ТОПЛИФИКАЦИЈА!!

 

[klosar33]

Разговараат две провинцијалки, додека Скопјанката ги слуша. Едната и вика на другата:
- Да ом на час или да не ом?
На тоа се врти Скопјанката и и вика:
- Ако е час по Македонски јазик, оди.

мала корекција
- Да ом на час или да не ом?
На тоа се врти Скопјанката и и вика:
- Лиелеееееееееееееееееееееееееее Ако е час по Македонски јазик, оди.

 

[faraon]

Шварценегер лежи со швалерката во кревет, кога наеднаш слушаат како доаѓа мажот и.
- Брзо, брзо, каде е задниот излез!
- Леле Шварци, немаме заден излез!
- Добро тогаш, каде сакаш да го имаш?[DOUBLEPOST=1417094600][/DOUBLEPOST]Шварценегер лежи со швалерката во кревет, кога наеднаш слушаат како доаѓа мажот и.
- Брзо, брзо, каде е задниот излез!
- Леле Шварци, немаме заден излез!
- Добро тогаш, каде сакаш да го имаш?

 

[Devojcence1]

si bile vo tava pomfrit i pomfritka i pomfritot rekol:
- sakas da se isprzime
- iam kecap, rekla pomfritkata.

sto se slusa posle zatvaranje na vrata vo mercedes:
- ne lupaj ne e jugo.

gjabe se kurcis ma ti, te znam uste od koga imase brkovi.

 

[Шота Буби]

Малиот Трајче бил на гости кај баба му:
- Трајче, твојте да не се скарани?
- Да бабо, мама се врати од одмор и му донела некаков трипер на тато и на уште двајца комшии. Сега сите четворица се караат. Или малку донела, или не го поделила правилно кај сите...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Доаѓа докторот во визита кај Трпе, кој лежи штотуку опериран, без заби:
- Доктоле, да не факаф лефници?
И овој си земал, и додека го читал болничкиот картон и си грицкал од лешниците, му паднало чудно што ќе му се лешници на човеков без заби.
- Абе Трпе, може не е моја работа, ама дај кажи им на тие што ти доаѓаат во посета нека ти донесат нешто помеко за јадење.
- Ма доктоле, тие мене ми донефоа фоколадо со лефници!

 

[faraon]

Дечко си седи во кафич и си пие пиво кога му приоѓа некој постар човек и му вика:
- Вчера се работев со мајка ти.
Дечково само го погледнува и не реагира. Стариот се враќа по две минути :
- Вчера се работев со мајка ти и ептен е добра.
Дечково повторно не реагирал, само си го пиел пивото. По пет минути се враќа стариот повторно и вика:
- Вчера се работев со мајка ти и денеска пак ќе се работам!
Дечково се врти, го грабнува за рака и вика:
- Добро тато, доста пиеше, ај си одиме дома.

 

[Ron Burgundy]

До дек си со факултетот?
- Чекам да скинат конци уште неколко професори и ќе биде

 

[faraon]

Се подготвуваат маж и жена да излезат некаде. Мажот е веќе нестрплив и не може повеќе да ја чека госпоѓата да се накинџури:
-Ајде бе, мајку му... Кога ќе бидеш веќе еднаш готова?!
- Шо е бе, шо се дереш?! Нели ти реков уште пред еден саат дека ќе бидам готова за три минути!!!

 

[Avenger99]

И падна шеќерот на баба ми, цел саат чистевме. [DOUBLEPOST=1417287982][/DOUBLEPOST]Многу сум креативен - сам си праам проблеми.

 

[Ipsissimus]

7 видови пијанства

1. Пепелашка - да си дојдеш дома само со една обувка.
2. Колумбо - да не знаеш каде одеш, но да пристигнуваш.
3. Снежана - да се разбудеш во кревет со 7 мажи.
4. Сирена - утрото мирисаш на риба.
5. Мики Маус - ушите ти се подуени, на рацете имаш бели ракавици а немаш фрак.
6. Црвенкапа - да се разбудиш во креветот на баба си.
7. Заспана убавица - 100 години ништо не памтиш.[DOUBLEPOST=1417352894][/DOUBLEPOST]Гледам реклама "Зголемување на вашиот пе..с за 10 пати"
Порачав и ми стигна ЛУПА, а доле со големи букви пишува:
"НЕ ГО ГЛЕДАЈ ДУР ИМА СОНЦЕ, ДА НЕ ГО ИЗГОРИШ И ТОЈ ШТО ГО ИМАШ!!!"