Вицеви без наслов 2 дел

Член од
11 јули 2008
Мислења
2.901
Поени од реакции
1.527
Што рекол Чак Норис кога после толку време изел ќотек?
- Од кај знаев кој се Фемили ... мислев и они ќе киднат ко ЦПБ!
 

InSuLaNeR

A man who never was a boy.
Член од
13 јули 2009
Мислења
878
Поени од реакции
107
Тројца ниски луѓе се караат кој е најнисок.
Првиот вели:Јас кога одам у wc неможам да се измочам бидејќи шољата е повисока од мене.
Вториот вели:Јас дома неможам вратата да си ја отворам не ја дофаќам бравата.
Третиот рекол:Јас кога одам да берам јагоди си земам скара!!
:pos2::pos2::pos2:
 
Член од
10 октомври 2009
Мислења
2.954
Поени од реакции
1.349
Три мравки снимале филм на водопад.
Првата скокнала и се удавила.
Втората скокнала и се удавила
Третата скокнала и не се удавила.
- Зошто?
- Затоа што имала главна улога.
 

bucio

Урбан индијанец.
Член од
8 јули 2008
Мислења
16.322
Поени од реакции
7.781
Си биле Русин,Американец и Македонец. Се фалеле кој што побарзо може да направи: -Русинот рекол: е ние во 9-часот правиме подморница таа во 11-часот плива. -Американецот рекол: е ние во 9-часот правиме авион тој во 11-часот лета. -Македонецот рекол: е ние во 9-часот правиме ракија во 11-часот сме тапа пијани.
 

InSuLaNeR

A man who never was a boy.
Член од
13 јули 2009
Мислења
878
Поени од реакции
107
Си биле Русин,Американец и Македонец. Се фалеле кој што побарзо може да направи: -Русинот рекол: е ние во 9-часот правиме подморница таа во 11-часот плива. -Американецот рекол: е ние во 9-часот правиме авион тој во 11-часот лета. -Македонецот рекол: е ние во 9-часот правиме ракија во 11-часот сме тапа пијани.[/qu
Хахахахха .. закон!!:pos2::pos2:
 
Член од
21 септември 2008
Мислења
14.403
Поени од реакции
13.719
Си седел некој Македонец во некој локал во Битола и си појадувал тост со маргарин и мармалад кога до него седнал некој Грк кој џвакал мастика. Македонецот го игнорирал но сепак гркот почнал да зборва:
- Еј, вие тука јадите цел леб за појадок ?
- Да.
Гркот направил балонче со мастиката и гордо продолжил:
- Ние не. Јадeме само пола. Останатото го фрламе во корпи за рециклирање и после ви го пуштаме тука во форма на леб за тост.
Македонецот си поќутел. Но гркот упорен продолжил:
- Вие тука го јадeте целиот мармалад?
- Да. - рекол македонецот.
- Ние не. Ние во Грција јадиме свежо овошје. Сите остатоци ги фрламе во канти за рециклирање и ви ги пуштаме тука во форма на мармалад.
На македонецот му пукнал филмот и го прашал гркот:
- Вие ебeте долу во Грција?
- Па се разбира. - рекол гркот.
- И што им правите на кондомите по сексот? - прашал македонецот
- Па ги фрламе, нормално. - одговорил гркот.
На тоа Македонецот му рекол:
- Ние не! Тука во Македонија ги фрламе во корпа ги рециклираме и после ви ги пуштаме во Грција во форма на мастики.

:pos: :pos:
 

InSuLaNeR

A man who never was a boy.
Член од
13 јули 2009
Мислења
878
Поени од реакции
107
Си биле двајца третиот рекол нешто а четвртиот се надоврзал,а врз петиот паднал клавир.
 

DarthMakedon

Македонец
Член од
20 април 2008
Мислења
1.911
Поени од реакции
165
Го прашува детето својот татко:
- Тато, дали е вистина дека луѓето настанале од мајмуни? А таткото вика:
- Ти можеби да, ама јас сигурно не!
 
P

Princ

Гостин
Наш човек во Амстердам, пред излог со курва во него, чука на стаклото и ја прашува:
- Колку?
- 50 евра.
- Уууу, па не е скапо бе ич, вакви дупли стакла кај нас под 200 евра не можеш да најдеш.
 

Anti Spam Master

Anti Spam Master
Член од
22 октомври 2009
Мислења
100
Поени од реакции
1
некој човек пошол кај доктор и го прашал како да направи да при е***е да не затрудни жена му..
докторов му дава кондом и му вели:ова ќе го ставиш на пенисот: и човеков оди дома и се чуди бара бара но никако да најде пенис, и ги прашува домашните:дали знаете каде да најдам пенис? и ови му велат:не знаеме. на тоа човекот:епа шо да му праам на кондомов на к*р да го клам:pos2:
 

devil!

weirdo
Член од
19 јули 2008
Мислења
1.047
Поени од реакции
462
Една грда и неатрактивна жена влегува во Веро со своите две деца и почнала да ги тепа пред присутните. Еден од вработените и приоѓа и и вели:!!!
- Г-ѓо имате прекрасни деца, треба да бидете горди на нив, не треба да ги тепате.
- Прекини бе говедо едно, ти мене ќе ми кажуваш што да правам.
- Добро само да ве прашам уште нешто, да не се близначиња?
- Не се! Едното има 15 години другото 4 години, како може да бидеш толку глуп, зар не гледаш!
- Добро, мене чудно ми падна како може некој да те е*ел два пати
:pos2:
 
Член од
1 септември 2008
Мислења
768
Поени од реакции
18
Ооооо Шехерезад...ке те чекам 1001 нок, ама немоj тогаш да ми кажеш дека ти дошло:pos2::pos2::pos2:
 

devil!

weirdo
Член од
19 јули 2008
Мислења
1.047
Поени од реакции
462
Го прашува настаничката Трпе да и каже 5 животињи
и овој почиња :
маче, куче, лавче, слонче, тигарче.
и професорката му вика :
-добро бе Трпе шо сите со "че" кажи некое без "че"
-e добрo де професорке : Врап.
 

Human

Explorer
Член од
10 октомври 2009
Мислења
12.011
Поени од реакции
4.669
Жена чека пред телефонска говорница да заврши човекот пред неа, меѓутоа поминуваат 10 минути, а тој не само што не отстапува, туку само седи со слушалката на уво и ништо не зборува. Конечно, не можејќи да издржи му вели:
- Се извинувам, ќе може да го ослободите телефонот кога веќе не правите муабет?
- Полека бре госпоѓо, правам муабет со жена ми.
 
Член од
10 октомври 2009
Мислења
2.954
Поени од реакции
1.349
Дошол поп кај човек пред умирање, да му каже последна молитва и да го прочисти пред да оди на оној свет. Му вели тој на човекот:
- Ајде сега кажи му на Ѓаволот колку го презираш. Кажи му дека нема да му се покориш и дека не го признаваш неговото зло.
Човекот си молчел. Попот повторил, а човекот пак си молчел. На крај попот зачуден, прашува:
- Зошто не сакаш да го отфрлиш Ѓаволот и злото?
- Додека не видам кај точно одам, не мислам дека е добро да се заебавам со никого.
 

Kajgana Shop

На врв Bottom