Вицеви без наслов 2 дел

[Dani]

Седел Перо тажен во едно кафуле, пред него на масата кригла пиво. Влегол Блажо, седнал до Перо и му го испил пивото. Перо почнал да плаче, па Блажо го прашал:
- Де бре Перо, за едно пиво ли ќе плачеш сега?
Перо одговорил:
- Ма цел ден ми е катастрофа. Ништо не ми оди од рака.
Се загрижил Блажо за пријателот па го прашал:
- Па дај кажи ми што ти се случило, може ќе ти помогнам.
Па Перо почнал:
- Си дојдов дома од ноќна смена, а жена ми со друг во кревет. Попладнето ми се јавија од работа да ми кажат дека сум отпуштен и дека не морам веќе да одам на работа, а жена ми во меѓувреме ги испразнила сметките и си побегнала со другиот.
Ми дојде да се убијам, па земав јаже да се обесам, кога ми се скина на пола. Кога пробав со пиштол, ми се заглави куршумот во цевката, а возот заглавил во снегот па не можев ни да се фрлам под него.
И сега, од последните пари си купив отров, нарачав пиво и го ставив внатре, а ти ми го испи!

 

[stipsburg]

Наркоман здогледува две девојки во парк и им вика - Кај сте лепотици? А овие му враќаат: - Не сме лепотици! - Па не сте ни кај сте!

 

[бутЕ]

Малиот Трпе го прашува татко му:​

- Тато, тато, стварно ли е тивок Тихиот Океан?​

- Сине, можеш ли да поставиш поглупо прашање?​

- Можам тато! Кога умре Мртвото море?​

​

 

[Dani]

Газдата на една фирма, одлучил да му го препушти бизнисот на својот син. Син му дипломирал на еден од нашиве факултети.
Првата задача му била да го намали бројот на вработените. Влегол во фирмата и почнал да ги набљудува работниците. Гледа дека сите работат освен еден, кој стоел до радијаторот во ходникот и гледал низ прозорецот. Доаѓа до него и го прашува:
- Дечко колку изнесува твојата месечна плата.
- Па околу 15.000 денари!
Синот на газдата извадил пари од џебот и му рекол:
- Еве ти 15.000 денари плата за овој месец, и еве ти уште 50.000 денари и повеќе да не доаѓаш на работа.
Дечкото ги земал парите и насмеан си заминал од фирмата. А синот на газдата, воодушевен од својата постапка се свртел кон останатите работници и им рекол:
- Вака ќе биде со секој кој нема да работи, а сега нека ми го каже името на овој вработен за да го одјавам.
Сите молчеле освен шефот кој собрал храброст и му одговорил:
- Газда тоа беше Ѓеро, работи како Пица доставувач.





Полицаец го начекал Ѓерасим како се шета со ептен дебела книга во рацете. Го застанал и почнува муабет:

Полицаец: Што ќе ти бе таа книга? Атентати да не извршуеш со неа? Мислиш дека си паметен а?
Ѓеро: Абе нинџа… Знаеш ли што е оваа книга бе човече? Појма немаш. Ова е ТAЈНАТА НА ЛОГИКАТА.
Полицаец: Ауууу… е ај објасни ми ја таа твоја логика.
Ѓеро: Ајде. Имаш ли дома аквариум?
Полицаец: Имам.
Ѓеро: Л огички е во него да имаш вода
Полицаец: Да.
Ѓеро: Ако има вода, логички е дека во него мора да има и риби.
Полицаец: Да де.
Ѓеро: Ако имаш риби, логички е дека сакаш домашни миленици.
Полицаец: Да бе да…
Ѓеро: А пошто сопругите сакат миленици, ти сакаш жени, и логички е дека не си педер!
Полицаец: Еј да бе…

Го гледа пандурот студентот и решава да му ја купи книгата. Оди во станица, се живо и диво му се смее. Од најлош затвореник, до министерот за внатрешни работи.

Полицаец: Што се смеете бе празноглавци!? Знаете ли што е ова? Немате појма!!! Ова е ТАЈНАТА НА ЛОГИКАТА!
Началник: Каква бе логика!? Ај објасни ни ја таа твоја логика!
Полицаец: Имаш ли бе ти дома риби!?
Началник: Немам.
Полицаец: Епа логички е дека си педер.

 

[Сталкерот]

Зошто женските не знат да паркирааат кола?
Затоа што цел живот машките ги лажат колку се 20cm.

 

[Dani]

Честа да ги отвори Олимписките Игри во Скопје 2124 му припаднала на претседателот Ѓеро.
Ѓеро го земал листот и почнал: "Ооооо!"
Публиката: Ооооо!
Ѓеро: Ооооо!
Публиката: Ооооо!
Ѓеро: Ooooo!
Тогаш претседателот на Олимпискиот комитет му го земал листот од раката на Ѓеро и му рекол: Ѓеро, прекини со читањето на олимписките кругови!!

 

[Near]

Pereto si ide od skoloto, i go prasue tatko mu;​

---Tato, so e fiktivno, a so fakticki?​

---Odi prasaj gi majka ti, i sestra ti, da li bi se izebale so crnec za 500 evra?​

Ode Pereto a prasue majkamu, a ona odgovara;​

---Sine, u princip ne bi, ama ni treba pari doma.​

Posle a prasue sestra mu a ona vika;
---So crnec... i za pola pari bi se izebala...
Se vraca Pereto kaj tatko mu, mu kazue so rekle, a via vika;
---E pa vaka sine...ni fiktivno imame 1000 evra u kucata, a fakticki imame dve kurvi...​

 

[Mister Right^]

Му вели таткото на синот:
-Сине, глупав си како оваа маса (чука по масата).
-Тато, тато, некој чука!
-Нека сине, јас ќе отворам.

 

[Darklady]

Се шета Груевски, запира случаен минувач и го прашува:
- Пријателе, ако ги покачам цените на сите производи за 100% како ќе преживееш?
Овој му одговара:
- Супер, ќе можам да си дозволам одмор во Шпанија
- А, ако ги покачам цените за 200% како ќе живееш?
- Супер, ќе можам да си дозволам одмор на Бахамите
- А, ако ги покачам цените за 500% како ќе живееш?
- Супер, тогаш ќе можам да живеам во Дубаи
- Одлично- го потапкал Груевски по рамото: - А ти со што се занимаваш, што работиш?
- Сопственик сум на погребална агенција


Се шета Груевски по улица, запира случаен минувач и го прашува:
- Пријателе, колку е часот:
- 11:45, одговорил минувачот
- Господине треба да кажете ‘‘Благодарение на владата на Република Македонија сега е 11:45
Разговорот го слуша и втор минувач, па Грујо му се обраќа нему:
- Господине, колку е часот:
- Благодарение на владата на РМ, јас немам саат

 

[stipsburg]

Слушам твои ти купиле Samsung Galaxy s3??!
-Дааааа! )
-И какв е осеќај кд имаш попаметан телефон од тебе!

 

[Nicky Santoro]

Задоцнува Чак норис на час на училиште , а професорот му вели:
-Извини што дојдовме порано.

 

[Red bitch BGF]

Кумановец фатил златна рипка и таа му рекла дека ќе му исполни една желба ако ја пушти. Тој побарал ново Ауди.
Рибата: сакаш на кредит или на лизинг?
Кумановецот: а ти сакаш на зејтин или на маст?

 

[Nicky Santoro]

Тропа братот на вратата од ВЦ
Се слика за на фб сестро?
-да,зошто?
-тато сака да сери

 

[Фокси]

Кој е тој Усул бе,мајка ми стално шо ме тера да пијам со него?

 

[zenderski]

Во кино:
- Може сега да те бакнам?
- Ама само што ти го испушив!
- Мене?!