Вицеви без наслов 2 дел

[MacedoniaGirl]

Устата ти е толку голема, што можеш да пееш две песни одеднаш.

 

[LeoMessi10]

Син на опасен мафијаш пишува писмо до Дедо Мраз.
Драги Дедо Мраз , јас бидејки бев добро дете оваа година сакам...
го кине и почнува да пишува од ново.
Драги Дедо Мраз , јас бидејки бев најдоброто и најпослушното дете оваа година сакам...
повторно го кине и пишува ново повторно.
Драг Дедо Мраз , ако сакаш повторно да си ги видиш елените ќе ми донесеш се што ќе посакам или... http://forum.kajgana.com/showthread.php?9515-%D0%92%D0%B8%D1%86%D0%B5%D0%B2%D0%B8-%D0%B1%D0%B5%D0%B7-%D0%BD%D0%B0%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2-2-%D0%B4%D0%B5%D0%BB/page78#ixzz19gqzBUww​

 

[Saladin]

Што е свиња?

Тоа е прасе кое успеало во животот.

 

[LeoMessi10]

:pos2::pos2::pos2:

 

[831]

Се качува спајдрмен на зградата од македонската телевизија, гледа наоколу и си вика...а сега каде!?

 

[WalterWhiteTheMethKnight]

Сакате еден мрсен виц од мене?
си бил еден човек и изел 3 кила свинска маст

 

[Довичински]

Оди калугерка на доктор и му се жали на докторот
-аман докторе помагајте незнам што ми е се убивам од повракање,ми се врти .....
ја прегледва докторот и и вика
-вие сте бремена се друго е во ред со вас
-ама како можи да сум бремена па јас калугерка сум
-е тоа незнам ке ве пуштам на гиниколог па тој нека кажи
оди калугерката на гиниколог и стварно бремена
се врака во манастирот и кара пцуе се живо и диво и ја гледа некоја друга калугерка и ја прашва
-абе шо ти е шо толку караш шо е работата
и оваа калугерката вика
-абе да даде господ да му се исуши на тој што го истураше на свеките

 

[Me2]

Стига честитка на некое дете:
-Дедо мраз не постои, родителите ти ги купуваат поклоните!
Поздрав од Жулиан Асанж – ВикиЛикс.

Го разбравте?

_____________________________________________
Цветко учи да вози кола и инструкторот го проверува дали пази при менување на брзините:
- Цветко, со која одиш сега?
- Ах, што имам една медицинска сестра… не верувам дека ја знаеш!

 

[PewDiePie]

Професор прашува студент по медицина:
- Колега, како ќе познаете дали некоја жена е бремена?
- Па, ќе има голем стомак и пеги по лицето.
- Аха. А јас имам ли голем стомак?
- Да.
- Имам пеги по лицето?
- Да.
- Е, па, кога ќе чуеш дека сум се породил, дојди да ти напишам шестка

http://forum.kajgana.com/showthread.php?9515-%D0%92%D0%B8%D1%86%D0%B5%D0%B2%D0%B8-%D0%B1%D0%B5%D0%B7-%D0%BD%D0%B0%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2-2-%D0%B4%D0%B5%D0%BB/page284#ixzz1A9aSiUBb​

 

[MacedoniaGirl]

Влегува еден бизнисмен во банка во Њујорк и го бара службеникот одговорен за кредити. Му објаснува дека ќе оди на деловен пат во Европа две недели, и дека сака да земе кредит од $5.000 долари. Службеникот му одговора дека за да ги подигне парите ќе треба да остави некаков вид на гаранција. Бизнисменот без да се двоуми ни минута, ги вади клучевите од своето ново црвено Ферари, кое што патем е паркирано на паркингот пред банката. Луѓето го проверуваат возилото, и банката се сложува да го издаде кредитот со оваа гаранција. Откако заминал бизнисменот со парите, шефот на банката и вработените добро се насмеале, зошто бизнисменот го искористил своето ферари вредно $500.000 долари како гаранција за кредит од $5.000 долари. Откако биле средени сите документи, вработените од банката го ставиле возилото во подземната гаража на банката. Две недели подоцна, доаѓа бизнисменот, го враќа кредитот, и плус плаќа камата од $15.41 долари. Службеникот му се обратил на бизнисменот "Господине, многу сме среќни што соработувавме со вас, меѓутоа малку сме збунети. Додека бевте отсутни, Ве проверивме, и дознавме дека сте мултимилијардер. Не ни е јасно, зошто ви беше потребен кредит од $5.000 долари?" Бизнисменот слатко се насмевнал и одговорил: "А каде на друго место во Њујорк ќе најдам паркинг за моето ферари вредно половина милион долари, за две недели и тоа за само $15.41 долари?!"

 

[stick figure]

Маж и жена гледаат „Кој сака да биде милионер“. После тоа одат во кревет и мажот ја прашува жената:
- Срце, дали си расположена за секс?
- Не, злато, изморена сум.
- Дали тоа е вашиот конечен одговор?!
- Да.
- Тогаш би сакал да повикам пријател!

 

[elena_e]

Студент иде до кај Професор и го моли за 6.

С : Професоре дај пиши ми 6 да ја земам годинава, да не ме бутнат за еден испит.
П : Ако изброеш колку сијалички има овде во собава.
С : (Брои) еден два три четири пет шест (и му вика) шест Професоре.
П : (Професорот изваѓа една сијаличка од џеб и му вика) е неточно изброи и оваа во џебов што ја имам вкпуно се седум.

Два дена подоцно...

Студентот пофторно го наоѓа Професорот и го моли...

С : Професоре дај молимте пишими 6 уште твојот испит да го земам и ја минам оваа година.
П : Е ај повтороно изброи колку сијалички има во собава.
С : (Брои) еден два три четири пет шест (И му вика) седум Професоре.
П : Е кај најде сега седум јас немам сијаличка у џеб овој пат.
С : (Изваѓа сијаличка од неговиот џеб и му вика) Сега јас имам.

Офф топик: Не е виц. Чиста вистина е ова.

 

[PewDiePie]

Сопругата му се ораќа на мажот:
- Нашиот син ги спечалил првите пари!
- Сериозно? И како?
- го продал твојот часовник!

http://forum.kajgana.com/showthread.php?9515-%D0%92%D0%B8%D1%86%D0%B5%D0%B2%D0%B8-%D0%B1%D0%B5%D0%B7-%D0%BD%D0%B0%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2-2-%D0%B4%D0%B5%D0%BB/page276#ixzz1AHjqlKpa​

 

[831]

Стига честитка на некое дете:
-Дедо мраз не постои, родителите ти ги купуваат поклоните!
Поздрав од Жулиан Асанж – ВикиЛикс.

Го разбравте?

Да...Асанж е дедо мраз, уствари...:raz:

 

[girl_girl]

Директор на фирма ја вика секретарката и и’ вели:
„Ајде, спреми се, одиме една недела на службен пат во странство...“
Секретарката, по враќањето дома, го информира мажот: „Мили, морам со шефот на пат една недела, ќе мораш самиот да се грижиш...

Мажот ја информира швалерката: „Жена ми ќе биде на пат цела недела, ќе бидеме заедно тоа време...“

Швалерката го информира својот ученик кому дава часови по математика: „Ќе бидам мошне зафатена, имам многу работа и ќе паузираме една недела...“
Ученикот целиот среќен го информира својот дедо: „Дедо, дедо, ќе бидам слободен цела недела и немам часови, оти наставничката ми е зафатена; ајде да одиме по риба...“
Но испаѓа дека дедото е директорот на фирмата. Тој повторно ја вика секретарката: „Планот е променет, внук ми ме моли со него да ја поминам неделава...“
Секретарката го вика својот маж: „Мили, мојот шеф е зафатен, службениот пат е откажан...“
Мажот ја вика швалерката: „Нема да можеме неделава, жена ми го откажа патот...“
Швалерката го повикува ученикот: „Продолжуваме со часовите по стариот распоред!“
Ученикот го вика својот дедо: „Дедо, наставничката продолжува со наставата, не можам да ти правам друштво...“
Дедото пак ја вика секретарката: „Не се секирај, сепак ќе патуваме неделава. Спремај работите...“

--- надополнето ---

Да...Асанж е дедо мраз, уствари...:raz:

ВикиЛикс е всушност весник кој објавува недостапни материјали од анонимни извори. Џулиан Асанж е новинарот кој работи во ВикиЛикс.