Вицеви без наслов 2 дел

[faraon]

Маж страда од ужасна главоболка и конечно, целосно исцрпен оди на лекар. Невролог го прегледува и грижливо вели:
– Имате ретка болест на мозочните ткива. Ќе умрете по неколку дена. Сепак имама една добра вест! Од неодамна практикуваме експериментално пресадување на човечки мозок, што е многу успешно. И бидејќи имаме две жртви на несреќи, можам да ја почнам операцијата веднаш. Вие треба само да одберете кој мозок го сакате – едниот е на партиски војник и чини 2.287.000 евра, а другиот е на научник од областа на Електротехниката. Неговата цена е 29,95 евра.
– Но, зошто мозокот на научникот е толку евтин?! – зачудено прашува болниот.
– Користен е! – Одговара со воздишка докторот.

 

[UNISTUVAC]

Сеќам се мама к’д ми викаше:
К’д ке пораснеш да ти даде господ да имаш лоши деца како што си ти!
- Ете гу с'г она ги чува и њима.



Судија га прашуе лопова:
- Оженет ли си?
- Не сам и никад нема ни да се жену!
- Толко паметан човек си, а крадеш!



Колко си висока?
- 150 сантима, хихи.
Па мала си, а колко си тешка?
- Још помалце, 120. Хихи.



Груевски затој ги исече дрва, за да има куде марихуану да засади



С’с исти књиге што се сликасва летоска на плажу, с’г се сликав пред камин...



ROMA ROMA ROMA

 

[stipsburg]

Се среќаваат двајца другари, едниов со Ферари.
Од каде бе ти пари за Ферари?
- Има еден богат црнец, му дадов еднаш и ми го купи. Оди ако сакаш, дај му и тебе ќе ти купи.
Оди дечково кај црнецов, се договараат, се соблака црнецов, го одмотува од колена, дечково го фаќа страв и му вика:
- A ќе може ли само малку да ми го ставиш колку за Голф?

 

[Sungerot Bob]

Некој тип вози со огромна брзина и се мава во контињер! Од контињерот излегува Циган и му вели:
- Да викам полиција или ќе се договориме?!

 

[faraon]

Слушнал Крали Марко дека деновиве сите зборуваат за јунакот Дарт Вејдер, па решил да го повика на двобој:
– Почнала тепачката, Крале Марко прво се бранел, со боздоганот ги одбивал ударите на Дарт Вејдер и на крај конечно замавнал со сабјата и го убил. Прибирајќи си ја сабјата промрморел:
– „Ебати астматичниот! Тој ќе ми брца во очите со тоа фенерче!“

 

[stipsburg]

-Каде одиш?
-На предавање.
-Ма нема предавање бе, бори се до крај!

 

[Sungerot Bob]

Влегува човек во кафана и прашува:
- Кој е овде посилен од мене?
Стануваат тројца батки:
- Ние сме!
- Епа ајде, дојдете да го бутнеме југово.



Се шета Мујо по улица и ја сретнува Цеца. Целиот радосен и вели:
- Цецо, да те замолам нешто... Сега ќе пројдам со девојка ми, па ако не ти е тешко, те молам да ме поздравиш колку да испаднам фраерска фаца.
- Може. Није никакав проблем. - му рекла Цеца.
По некоја минута доаѓа Мујо со девојката, и Цеца го поздравува:
- Где си бре Мујо? Шта радиш?
- Цецо, не ме замарај! Ти реков, имам девојка!

 

[@cool@]

Разговараат двајца мажи
-Дали ти се оствари некоја мечта од детството?
- Се оствари.Кога татко ми ме скубеше како мал за коса мечтаев да бидам ќелав.[DOUBLEPOST=1450811288][/DOUBLEPOST]одат по улица дечко и девојка .Им приоѓа еден претставителен господин и се поздравува со дечкото .
- Ти го познаваш ?
- Да , работиме заедно
- И што работи тој кај вас?
- А, помошник ми е . Писмата ми ги потпишува , кои јас ги носам во пошта[DOUBLEPOST=1450847012][/DOUBLEPOST]Седмицата на почеток ја пишувале без црта , но дури потоа почнале да ја користат , а зошто - видете сами

Отишол Мојсеј на гората со заповедите и почнал да ги чита
— број 1 - љуби го ближниот свој ...
— број два. Не убивај!
.....
—број седум . Не врши прељуба!
Тука сите почнале да викаат:
— прешкртај ја седмицата! прешкртај ја седмицата

 

[faraon]

- Тато, вљубена сум во едно момче кое живее далеку. Јас сум тука, а тој во Австралија!
– Како се случи тоа?
– Па вака: Се сретнавме на еден сајт за запознавање, потоа ми стана пријател на Facebook, имавме неколку долги разговорот со WhatsApp, се фативме на Skype и сега веќе два месеци сме заедно преку Viber… тато… ми треба твое одобрение и од твој благослов!
– Секако! Омажи се со едно „ДА“ на Twitter… купете децата од Amazon, платете со Paypal. И ако еден ден не можеш да го трпиш повеќе, продај го на eBay!

 

[Sungerot Bob]

Си биле Мујо и Хасо и отишле да крадат пченка. Мујо отишол да краде, а Хасо чувал стража. Дошол полицаец и го прашал Хасо:
- Што правиш ти тука?
- Смислувам песни.
Полицаецот му вика:
- Ај отпеј една!
И Хасо пее:
- Сино је небо, зелена је трава, клечи Мујо, види ти сe глава.

 

[faraon]

- Жено, стави ми една ракија!
– Во 8 часот наутро ли бе?!
– Добро де, стави и малку мусли внатре!

 

[Sungerot Bob]

Седат два Грка во авион до прозорецот. Доаѓа Цветко, седнува до нив, се раскомотува и ги соблекува чевлите. Гркот до прозорецот вели:
- Мислам дека ќе одам по кока-кола.
На тоа Цветко му вели:
- Братче, да не се провлекуваш, јас ќе ти донесам.
И додека бил отсутен, едниот Грк му плукнал во чевелот. По пет минути, истата сцена, само со вториот Грк и со другиот чевел. Слетува авионот, Цветко ги облекува чевлите, се намуртува и вели:
- Добро бе, до кога оваа омраза, нетрпеливост, плукање во чевлите, мочање во кока-кола и слично?!


Штотуку навредивте службено лице. Казна од 200 евра за навреда на полицаец .
- Еве ви 1000 евра и слушај понатаму...

 

[Смрт за зони и пајак воз.]

Цајкан прашува во трафика:

Дали имате таксени марки од 10 денари?

Имаме....

Колку пари се?

 

[faraon]

Бугарин однел другари Македонци на лов. Сретнале еден елен и Бугаринот го застрелал. Македпнците прашале:
– Зошто го застела еленот?
– Елен, рогови, месо. Зошто да не? – Одговорил Бугаринот.
Продолжиле напред и сретнале мечка. Бугаринот ја застрелал. Македонците прашале:
– Зошто ја застела мечката?
– Мечка, кожа, месо. Зошто да не? – Одговорил Бугаринот.
Продолжиле напред и овој пат сретнале Американец. Бугаринот го застрелал. Македонците шокирани прашале:
– Зошто го застрела човекот?
– Турист, цигари запалка, фотоапарат…

 

[Polnoletniot]

Влав си купил нов Ајфон 6.
Го ставил во задниот џеб,седнал и нешто направило "КРЦЦЦ".
Рекол дај боже да е половината.